Вопросы и ответы психолога

Развод и ребенок
Парень не хочет заниматься сексом 
Как помочь знакомой в кризисной ситуации? 
Страшные рисунки 
Новая жизнь ребенка: как подготовить? 
Комплекс по поводу своих физических параметров
Как исправить ошибку воспитания моего отца? 
Как найти подход к матери? 
Отношения с внуком
Мой ребенок дерется в школе
Муж меня не хочет
Меня выбешивает мой маленький сын
Ребенка обижают в школе
Психологическое бесплодие.
Ребенку 2,5 года, мы не можем справится с ней!
Мой молодой человек боится моих родителей

Как перестать материться? 
Как побороть страх? 
Как себя организовать? 
Проблема с эрекцией перед началом секса
Проблемы с мужем
Мой сын мастурбирует
Не могу разобраться в своих чувствах. Помогите!
Воспитание ребенка 5 лет отчимом
Постоянная раздраженность
Перестала получать удовольствие от жизни
Помогите спасти семью!
Отношения потеряли новизну и романтику
Нужно ли удовлетворять все желания детей?
Моя 4-х летняя дочь часто сочиняет выдуманные истории.
Что делать, когда ребенок матерится?
Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Адаптация к детскому садику

Я очень ревную своего мужа. 

Я очень вспыльчивый человек.

Как заставить 16-летнего ребёнка бросить курить? 

Нужно ли наказывать детей? 

Какой должен быть хороший родитель? 

Ребенок и компьютер: польза или вред? 

Дочка 8 лет постоянно спорит и дерзит 

Мужчинам не верюююю!
Не могу выразить свои эмоции

Как мне не потерять любимого мужа? Помогите.

И другое...

Развод и ребенок
Вопрос к психологу. Здравствуйте! Моему сыну два с половиной года.мы с его отцом недавно развелись. Ребенок постоянно спрашивает, где папа и когда он придет. Я пыталась его отвлечь, но он постоянно вспоминает о папе и очень расстроен… подскажите, пожалуйста, что лучше ему сказать?

С уважением, Ирина 

Ответ психолога. Добрый день, Ирина! Вы с отцом ребенка должны помнить, что развод - это расторжение ваших уз как мужа и жены, а метерью и отцом вы останетесь навсегда. Поэтому ребенку нет дела до ваших отношений с бывшим мужем. Он хочет видеть своего папу. И это естественный (природный) процесс. Важно, что бы отец ребенка осознавал это и участвовал в воспитании, общался... Это, кстати, предусмотрено и законами, и человеческой этикой. Если у вас есть проблемы во взаимоотношениях, конфликты с бывшим мужем - это будет только вредить ребенку, да и вам не на пользу. Если развод произошел не нормально, то он называется "незавершенным" разводом и нужно его завершить на эмоциональном уровне хотя бы ради совместного ребенка. Детали можно обсудить отдельно. Еще читайте по вопросу воспитания ребенка дистанционные курсы: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html
Удачи Вам!

Парень не хочет заниматься сексом
Вопрос к психологу. Здравствуйте))
У меня такая проблема необычная...
Живем с молодым чел. вместе всего год,ему 22, мне 20, он не хочет секса, даже в начале отношений он у нас был раз в неделю, и то он не особо хотел, сейчас раз в месяц когда немного выпивший он это происходит.
Спрашиваю почему не хочешь, он говорит просто не хочу, говорит что я озабоченная и думаю только о сексе... он не работает, не устает, общается только с друзьями своими, приходит играет и ложится спать... так каждый день.... как вы думаете почему так?
Может мне ему подсыпать в еду что нибудь???
За ранее спасибо, жду ответа.

Ответ психолога. Теоретически сыпать в еду конечно что-либо можно... Но стоит ли? Вы только в начале жизненного пути. Подумайте: секс - это единственная проблема в ваших отношениях? Остальное все устраивает? Какие чувства между вами: любви, дружбы, привычки... ? Может быть вы уверены, что он - ваш единственный и неповторимый избранник на всю оставшуюся жизнь? Хотите ли вы всю жизнь прожить с человеком, который не работает, приходит выпивши, общается только с друзьями, играет, не слишком доброжелателен к вам и не вполне понимает вас, НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С ВАМИ (интересно почему? как он поясняет причину, если здоровому мужчине нужно им заниматься в среднем раз в 3-4 дня)? Ответив на эти вопросы - вы лучше разберетесь в ваших отношениях... Возможно секс в них не главная проблема?!

Как помочь знакомой в кризисной ситуации?
Вопрос к психологу. Здравствуйте! Меня зовут Лика, мне 22 года, у меня есть одна знакомая, в прошлом году. в декабре месяце, она потеряла маму, с тех пор (уже прошло 5 месяцев) она 3 раза болела, причем 1 раз простудой (прямо на след. неделю после похорон), а в последние 2 месяца - давление, хотя раньше не ходила на больничный годами... Я стараюсь ей помогать всегда (поскольку детей у неё нет. она одна), поддерживаю, говорю, что ценю - если болеет - отправляю цветы и желаю скорейшего выздоравливания. она говорит за них спасибо... Чем ещё в сложившейся ситуации я могу ей помочь, если она привыкла быт независимой и не показывает свою боль?

Лика 

Ответ психолога. Добрый день, Лика! Склоняюсь перед вашим желанием помочь знакомой... Даже просто "быть рядом" и в готовности придти на помощь - уже важно для человека... Что вы собственно и делаете... Почитайте мою статью о преодолении кризиса: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Возможно в ней вы найдете ответ на ваш вопрос. А время само должно помочь вашей знакомой (оно как известно лечит). И важно дать понять знакомой, что принимать помощь - это не слабость и не потеря независимости, а жизненная необходимость каждого человека в трудный период жизни. Удачи вам!

Страшные рисунки
Вопрос к психологу. Девочка 14 лет рисует страшилки с кровью. Выбирает ужасные авки себе на страничку в контакте. Родители почти идеальные. Воспитание хорошее. Учиться нормально. Говорит, что балуется и эти вещи не отражают сути сосотояния ее души — но переодически опять выставляет эти ужасы. Что может быть причиной? Чем ей помочь?

Ответ психолога. В таком возрасте дети с одной стороны хотят выделяться среди окружающих, с другой - быть непохожими на других. Вероятно, по мнению девочки эти рисунки выполняют обе функции... В тоже время родители должны интересоваться переживаниями дочери, ее проблемами. Возможно такие рисунки навеяны влиянием современных СМИ, где половина информации носит негативный характер. В этой связи смотрите дистанционный курс «СНИЖАЕМ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ ИНТЕРНЕТА И ТЕЛЕВИЗОРА НА ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ!» http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html

Новая жизнь ребенка: как подготовить?
Вопрос к психологу. Здравствуйте. Через несколько месяцев мне предстоит начать семейную жизнь с женщиной, у которой есть 6-летняя девочка. В настоящее время женщина разводится с мужем, после чего переедет ко мне жить, причем в другой регион. Расстояние между городом, в котором живет отец девочки, и моим городом составляет более 3 тысяч км, поэтому ребенок будет видеть своего папу редко, максимум — 3 раза в год. Она очень любит папу, и в настоящее время стоит вопрос о том, как поговорить с ней и обсудить эту ситуацию. Кроме того, в настоящее время ребенка окружают бабушки, дедушка, а также сестры моей будущей жены, с которыми ребенку очень комфортно. Но вопрос разлуки с папой — все-таки самый главный. Подскажите, пожалуйста, каким образом ребенка будет лучше подготовить к таким глобальным изменениям в жизни. Как доходчиво объяснить ей, что жизнь изменится, что рядом будут мама и чужой дядя, который, конечно, надеется стать ей другом, но в будущем. А как быть сейчас?
И еще вопрос. Я пока не знаком с девочкой, но в скором будущем надеюсь с ней познакомиться. Как вести себя на первой встрече с ребенком? Позвать куда-нибудь погулять, серьезно поговорить или просто быть самим собой, быть естественным, чтобы девочка могла как можно быстрее привыкнуть ко мне, каким я являюсь?
Буду очень признателен вам за советы и комментарии.

Алексей 

Ответ психолога. Алексей, спасибо за вопрос! Развод — всегда болезненная процедура для детей. Но вам нужно пояснить ребенку, что и мама, и папа у ребенка остаються на всю жизнь. Так и есть на самом деле, ведь мама просто рассталась с мужем. Просто у ребенка будет фактически 2 папы, о чем и следует ей сказать. Думаю, не стоит ей говорить, что вы будете ей другом (она пока этого не поймет). Как себя с ней вести? В начале общаться втроем (с мамой): прогулки, походы в кафе, на праздники… А потом по мере привыкания друг к другу (вы, кстати, тоже будете привыкать!!!) можно оставаться вдвоем, играть и т.д. О способах налаживания позитивных отношений с ребенком подробно смотрте в дистанционном тренинге родительской эффективности и других учебных курсах: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html
Удачи Вам!

Комплекс по поводу своих физических параметров
Вопрос к психологу. Здравствуйте доктор! Скажите, что нужно сделать чтобы парень возрастом около 25 лет перестал комплексовать по поводу того, что у него коротенькие стопы, кисти рук и т.д.

Кристина 

Ответ психолога. Существует такое понятие как "я концепция". Это восприятие человеком самого себя. оно должно быть положительным, тогда и с эмоциональным состоянием все в порядке. Парень должен принять себя таким каким есть (со всеми особенностями, отличающимся от многих, но не всех!, других людей). В особенностях не нужно видеть недостатки, т.к. на любой так называемый недостаток можно взглянуть с позитивной точки зрения. Можно говорить, что стакан наполовину пустой, а можно, что наполовину полный, хотя это будет один и тот же стакан... Если самому сложно принять себя, то пусть обратится за помощью к психологу и пройдет курс психотерапии. Общие рекомендации по преодолению кризиса можно найти в статье по адресу: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Удачи!

Вопрос к психологу. Спасибо за ответ. А может есть какие-нибудь упражнения, которые помогли бы настраиваться на такой вот лад, типа чтобы всегда видеть стакан на половину полным, а не пустым, а в этом случае, научиться видеть хорошее в своих "недостатках" ?

Кристина 

Ответ психолога. Есть множество техник, упражнений - посмотрите в интернете.
Например, следующее упражнение можно выполнять индивидуально: Упражнение для тренинга личностного роста "Зато..."
Цель: снижение уровня фрустрации или стресса. Поиск возможных путей ее разрешения.
1)Тренер предлагает каждому участнику игры вкратце описать на листке бумаги какое-либо несбывшееся желание, какую-либо актуальную стрессовую или конфликтную ситуацию, неразрешенную на данный момент или запомнив­шуюся как трудноразрешимая (допускается анонимность авторства).
2)Затем все листки тренер собирает, перемешивает и предлагает участникам следующую процедуру обсуждения:
— каждая написанная ситуация зачитывается на группе и участники должны привести как можно больше доводов к тому, что данная ситуация вовсе не трудноразрешимая, а простая, смешная или даже выгодная с помощью связок типа:
«зато...», «могло бы быть и хуже!», «не очень-то и хотелось, потому что...» или «здорово, ведь теперь ...»;
Еще смотрите ссылки: http://www.metodsilva.ru/blog/ ; http://constructorus.ru/uspex/kak-stat-optimistom.html ; http://www.rb-edu.ru/library/articles/articles_9122.html

Как исправить ошибку воспитания моего отца?
Вопрос к психологу. Здравствуйте. У меня есть психологическая проблема. Дело в том, что мой отец с детства унижал меня, мог пнуть или сильно ударить по голове, часто материл. Я была очень ранимым ребёнком, но в детстве всё-таки стремилась к лидерству, а где-то в 11-13 лет я стала очень замкнутой, стеснительной, в классе ни с кем не общалась. До сих пор я очень мучаюсь, я не живу, а существую… боюсь спорить, даже если уверенна в своей правоте, очень нерешительная - боюсь что-то начать, например давно хочу выучиться на права, но мой отец с детства говорил мне что я дура, и теперь я так и думаю. С мужчинами мне не везёт, они меня вообще не уважают, хотя я всегда улыбаюсь и очень уважительно ко всем отношусь, без конца говорю комплименты, но меня почему-то на 2-3 день бросали. Сейчас я замужем, но муж относиться ко мне как к уборщице, не разговаривает со мной, НИКОГДА не обнимает и не целует, вообще внимания не обращает, хотя внешность у меня хорошая, просто взгляд потухший… помогите выбраться из этой ямы! я ненавижу своего отца за то, что сломал мне жизнь!

Татьяна 

Ответ психолога. Татьяна! Во многом вы правы: действительно отношение родителей к детям сильно влияет на их будущее, характер, модели поведения. В то же время ничего необратимого не произошло. Уже то, что вы поняли свою проблему и хотите ее решить — большой плюс. Эту мотивацию важно не растерять и продолжать работу уже в практической плоскости по изменению ситуации. В этом вам может помочь специалист-психолог. Якорь прошлого нужно отпустить и двигаться вперед по жизни, помня о нем, но не ощущая его груза.
Вам нужно увидеть перед собой перспективу, спланировать свою будущую жизнь, поставить жизненные цели, задачи, пути их выполнения, наметить дорожную карту своей жизни с включением важных для вас людей. Выработать систему стимулов, что бы каждое ваше успешное действие поощрялось и вы чувствовали, что продвигаетесь вперед. Есть схемы, помогающие сделать это планирование.
Вам также может помочь моя статья «Как преодолеть кризис: советы психолога»: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html
Информацию о семейных кризисах и о том, как правильно обсуждать проблемные ситуации с мужем читайте в статье «Семейные отношения рушатся — что делать?». Будет нужна индивидуальная консультация — обращайтесь. Удачи!

Как найти подход к матери?
Вопрос к психологу. Здравствуйте, уважаемый Юрий Акименко. У меня к Вам такой вопрос: как мне общаться с матерью, а вернее, какой к ней найти подходи, если она не видит ничего положительного как в своей жизни, так и в моей? На меня смотрит как на несостоятельного человека в окружении которого все плохо (плохой муж, плохие дети), считает что я человек замученный, болезненный ("наверное, дочь недоедает").

Ответ психолога. Добрый день! Прежде всего, нужно проанализировать свое состояние: какой Вы сами чувствуете себя - "замученной" или полной сил, уверенности в настоящем и будущем? Почему ваша мать так о вас думает? нет ли под этим реальных оснований? Если вы считаете, что нет - нужно продемонстрировать ей позитив вашей жизни, раз она его не видит. Отдельный вопрос - почему она не видит положительного в своей жизни... Очень трудно давать рекомендации не зная подробностей ее и вашей семейной ситуации. Обращайтесь на консультацию - обсудим это детально. С уважением, Юрий

Спасибо большое, Юрий, за консультацию. Сначала попробую сделать все, что вы написали, а там уже... смотря какой результат получится.

Отношения с внуком 
Вопрос к психологу. Здравствуйте… У меня есть внук. Три годика. Мама ребёнком не занимается и поэтому ребёнок большую часть проводит со мной. Живёт тоже со мной. Мама появляется очень редко, пару раз в месяц. Когда приходит и забирает к себе, после этого ребёнок становиться очень нервным и агрессивным. Когда мамы нет, о ней не вспоминает, и не просится к ней. Что мне говорить и как успокаивать после встреч с мамой. Проходит буквально день и все нормализуется. В последний раз когда мама привезла внука домой меня не было, была прабабушка. Он её выгнал из комнаты закрыл дверь и сказал, что будет сидеть и ждать меня. Весь день не ел, не спал, не хочется травмировать лишний раз психику ребёнку. Как вести себя в таких ситуациях?

Ответ психолога. Добрый день! К сожалению, в подобной ситуации такое поведение не редкость. Ребенок живет с большим дефицитом самого необходимого в этом возрасте - внимания мамы. С другой стороны он вынужден постоянно адаптироваться к новым условиям, правилам, требованиям (вашим и матери). По-видимому, они существенно отличаются. Как только с течением времени он адаптируется - улучшается поведение. В этом возрасте внук не может понять, что происходит в его жизни не так, как выйти из сложной ситуации, реакции ребенка эмоциональны и инстинктивны в своем протесте против существующего положения дел. Что делать? Оптимальный вариант, если мама осознает проблему и будет уделять ребенку достаточное внимание. В ином случае вы будете вынуждены терпеть такое поведение ребенка. С его взрослением эмоциональные реакции должны уменьшится, но могут возникнуть новые, более осознанные формы протеста... Вывод: ребенок реагирует на ситуацию в пределах нормы, а вот с мамой нужно работать, что бы она изменила свое отношение к сыну и стала более ответственной. И в тоже время не нужно противопоставлять в глазах ребенка себя маме. Для ребенка мама – самый дорогой человек и должна таким оставаться для него не смотря ни на что. Всего доброго.

Мой ребенок дерется в школе
Вопрос к психологу. Здравствуйте. Почему дети дерутся в школе? Дома ребенок один, а в школе другой. Устала от постоянных жалоб на сына (6,5 лет). Постоянно задирается, дерется, обзывается, а дома просто «золото», а не ребенок, ласковый, нежный, во всем помогает. Как прекратить такое поведение в школе?

Светлана 

Ответ психолога. Светлана, добрый день! В подобных ситуациях, как правило, нужно разбираться детально, анализируя их. Но скорее всего дело не только в ребенке, но и в проблемной обстановке в школе. А может быть и его беспроблемное поведение дома является причиной такого контрастного поведения. Нужно более детально анализировать особенности взаимоотношений сына со сверстниками, учителями, а также ваши с ним отношения. И на основе анализа и выявленных причин можно будет разработать и реализовать программу помощи Вашему ребенку.

Муж меня не хочет
Вопрос к психологу. Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей — двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот -обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение, озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Стараюсь себя сдерживать, но терпения хватает ненадолго. Самое интересное, когда мы ложимся с мужем в постель, у него детородный орган почти всегда «наготове», он обнимет, погладит рукой по телу, а потом бах.... отворачивается к стенке и спит. На следующий день у меня и низ живота начинает болеть, это «проклятое»возбуждение не знаю куда девать. Муж проблемы не видит. Он считает это нормально 1-2 раза в месяц радовать жену…
Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак?

Яна 

Ответ психолога. Яна, добрый день! Проблему нужно было пытаться решать значительно раньше! но и сейчас и ему, и вам нужно понять, что семья — это коллектив, основанный на определенных нормах взаимоотношений, уважении… Если вы не согласны с такой ситуацией, то составьте список ваших пожеланий6 как должна выглядеть ваша жизнь и предложите мужу сделать также. Затем сравните списки и придите к единому, устраивающему обоих. И выполняйте их. В крайнем случае вы можете рассматривать и альтернативные варианты: любовник, развод… Все же здоровье важнее формальных отношений… Вообще-то проблема требует подробного анализа. Обращайтесь в чат. С уважением, Юрий

Меня выбешивает мой маленький сын
Вопрос к психологу. Здравствуйте! Меня выбешивает мой маленький сын (муж по-своему тоже). Он в 3м классе, учится плохо, наводит жуткий бардак в квартире, все теряет, не выполняет никаких указаний, просьб, делает, что просят не делать (к примеру, у него есть свои чашка и стаканы, но каждый раз он залезает на верхотуру и задействует ВСЕ гостевые чашки, которые я миллион раз просила НЕ ТРОГАТЬ; кроме того, за полдня в доме не остается ни одной чистой посудины вообще, но он ничего не ест почти, всюду какие-то опивки-объедки, налито, намазано, отпробовано; полная раковина кофе — наливал-насыпал, не тот вкус, в раковину и по новой, пока не кончились кофе и молоко), в-общем, создает хаос. Сын делает только то что захочет, у меня ощущение, что все мои слова сразу же ухают в бездонный колодец, на все абсолютно я слышу — дада, конечно, но не делает он ничего. Его учебники могут оказаться где угодно, и он их ищет утром, опаздывая в школу!!! При том что сам их туда затолкал, минуя в который раз прямой запрет на заталкивание абы в какую дыру чего бы то ни было. Он еще смеет ныть при этом, сволочь, гадина (это самое мягкое, как я его называю)…

Ответ психолога. Добрый день! Понимаю Ваше состояние… Но для решения проблемы первое, что нужно сделать — принять решение — хотите ли вы что-то изменить? Если ДА, то Вам предстоит нелегкая работа по изменению прежде всего себя самой, своего отношения к ребенку и конечно же своими действиями вы измените отношение ребенка и мужа к вам и жизни в вашем совместном доме. В итоге, я уверен, вы сможете гармонизировать вашу жизнь! Из вашего вопроса ясно, что ваши чувства к сыну мягко говоря не самые позитивные… Это же можно сказать и об отношении к жизни. В то же время не понятно — есть ли у вас желание и уверенность, что существующие проблемы в принципе решаемы. Думаю, для вас важно поверить в собственные силы и позитивнее взглянуть на себя, своих близких, наметить жизненную перспективу. И тогда жизнь наполниться новыми красками.

Ребенка обижают в школе
Вопрос к психологу. Здравствуйте. Подскажите пожалуйста что делать если ребенка обижают в школе?

Ответ психолога. Екатерина! Высылаю вам информацию с рекомендациями по решению этой проблемы. Проанализируйте ее и примените в соответствие со своей ситуацией.
Четыре шага к тому, чтобы справиться с задирой
Шаг 1. Слушайте с сочувствием и собирайте факты
Спокойно, не перебивая, выслушайте историю своего ребёнка. Ваша задача—понять:
-что случилось;
-где и когда это произошло;
-как часто это происходит;
-кто в этом принимал участие;
-пришел ли кто-нибудь на помощь.
Эти сведения помогут вам найти лучшее решение для вашего ребёнка в борьбе с мучителем.
Признаки, указывающие на то, что Вашего ребёнка терроризируют:
1. Необъяснимые синяки или царапины;
2. Необъяснимая пропажа игрушек, школьных принадлежностей, вещей;
3. Нежелание идти в школу, намерение остаться дома;
4. Внезапные приступы мрачности, замкнутости, проявление поведения, несвойственного ребёнку;
5. Головные или зубные боли, беспокойство;
6. Проблемы с засыпанием, кошмарные сны, недержание мочи, переутомление;
7. проявление агрессии по отношению к братьям или сёстрам, младшим детям.
Шаг 2. Продумайте, как обеспечить безопасность ребёнка, как уменьшить вероятность того, что он пострадает
1. Всегда быть рядом с кем-то. Посоветуйте своему ребёнку быть всегда рядом с кем-нибудь во время обеда, перемены. Это значительно повысит безопасность.
2. Уйти от ситуации. Не отвечать ничего задире и избегать зрительного контакта. Если есть возможность, начать двигаться в сторону взрослого, группы людей или детей постарше.
3. Не отвечать на агрессию. Попросите его не давать сдачи,, когда обидчик явно сильнее его, старше, лучше физически подготовлен. Это может только повысит вероятность того, что ребёнок пострадает. Ответный удар в таких ситуациях можно использовать только в безвыходных ситуациях.
4. Наметьте альтернативный путь домой. Определите, когда и где происходит запугивание, и найдите безопасный маршрут.
5. Научите ребёнка рассуждать здраво. Объясните ему лучшее правило безопасности: всегда действуй так, как подсказывает инстинкт.
6. Расскажите об этом другому взрослому. Расскажите об этом тому, кто воспримет эту информацию серьёзно, разберётся с задирой, защитит ребёнка и, если необходимо не выдаст его имени.
Шаг 3. Воспитывайте у ребёнка уверенность в себе
Предложите ему конкретный способ справиться с задирой, если придется снова с ним столкнуться. Затем отрепетируйте с ребёнком те из перечисленных ниже приёмов, которые, по его мнению, помогут ему в этой ситуации.
1. Оставайся спокойным и не реагируй. Пусть ребёнок не позволяет задире понять, что тот расстроил его. Пусть представит, что на нём специальные «задирозащитные» доспехи и они отражают насмешки.
2. Не веди себя как жертва. Научите ребёнка держаться прямо с высоко поднятой головой, чтобы казаться более уверенным и менее уязвимым.
3. Говори «нет» уверенно. Объясните ребёнку, что при разговоре с задирой его голос должен быть сильным и уверенным. Нужно отвечать отказом на требования обидчика или говорить, что ему не нравится поведение задиры, и что он не собирается мириться с этим.
4. Используй уверенный взгляд. Отрепетируйте с ним твёрдый пристальный взгляд, направленный прямо на задиру, чтобы создалось впечатление, что ребёнок владеет собой и не волнуется.
5. Научись возражать. Помогите ребёнку правильно реагировать на словесные запугивания, прежде чем они перерастут в физическую расправу.
Шаг 4. Повышайте самооценку
Запугивания сильно влияют на самооценку, так что подумайте, как её повысить.
1. Обучите ребёнка боевому искусству. Некоторые дети считают, что занятия восточными единоборствами, боксом или тяжелой атлетикой помогают повысить самооценку.
2. Развивайте у своего ребёнка умение общаться. Если задира пристаёт к вашему ребёнку потому, что у него не хватает навыков общения, развивайте их. Найдите группы, где он сможет применить новые знания.
3. Найдите друга. Помогите своему ребёнку приобрести хотя бы одного друга.
4. Развивайте талант. Найдите занятие—хобби, увлечение, спорт, кружок, — которое нравится вашему ребёнку и в котором он сможет преуспеть. Затем помогите ему совершенствоваться в нём, чтобы повысить самооценку.
Надеюсь, данные советы помогут решить ваши проблемные вопросы.
И все же лучший комплексный способ предотвратить проблемы, улучшить ваше отношение с ребенком, обучиться эффективному воспитанию и развитию ребенка — пройти доступное дистанционное обучение.
Смотрите видео-информацию об авторских тренингах для родителей:
http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html

Психологическое бесплодие.
Вопрос к психологу. Здравствуйте. Не могу забеременеть уже год, все анализы в норме. Мне 32 года, я в постоянном напряжении, мысли только об этом. При виде беременной женщины или маленьких детей еле сдерживаю слёзы, я им завидую. Я в панике. Как справиться с собой? Всё своё свободное время провожу в интернете в поиске" как забеременеть".Помогите!

Ответ психолога. Добрый день! Если с физиологической точки зрения все действительно в порядке, то нужно настроиться на позитив, "расслабиться" и поверить в удачу. Но учитывая то, что ваше излишнее желание перерастает в навязчивое состояние, я бы рекомендовал пройти курс психотерапии. Это обычные беседы с психологом, которые принесут вам успокоение, контроль над эмоциями и будут способствовать вашей цели. Успехов вам!

Ребенку 2,5 года, мы не можем справится с ней!
Вопрос к психологу. Добрый вечер!
Нашей дочке 2,5 года. С каждым днем она становится просто неуправляемой: перестала делать то, что мы просим, все наши просьбы как будто не слышит и делать то, что мы ее просим - не делает, делая вид как будто не слышит! Если мы не делаем так как она хочет - она просто закатывает истерику и доводит себя до такого состояния, что аж задыхается! Успокоить ее, если она довела себя так - очень сложно! Я переживаю, что мы этим испортим ей психику, а муж говорит, что я не занимаюсь ребенком и просто постоянно орет на нее, что считаю неправильным, но сделать ничего не могу, т.к. она его выводит своим поведением. Подскажите, что можно сделать? как вести себя, что делать, чтобы она слышала нас? Как избежать этих истерик, и при этом не разбаловать ребенка так, что она потом просто "сядет" нам на шею. Подскажите, пожалуйста. Заранее спасибо за ответ.

С Уважением, Ирина 

Ответ психолога. Добрый день! Сложно дать однозначный ответ, не зная подробностей ситуации, поведения ребенка, ваших с мужем реакций. В 3 года у детей наступает кризис "3-х лет", который проявляется в истериках, отстаивании своего мнения и т.д. Но все же, вероятнее всего, проблема не в дочери, а в отношении, которое у вас сформировалось к ней. Мой опыт работы с подобными проблемами подсказывает, что вам нужно менять модели поведения. В этих случаях я предлагаю родителям либо обратиться на консультацию к психологу и подробно проанализировать ситуацию, каждое действие родителей и ребенка, выработав нужные подходы к нему. Или пройти дистанционный тренинг родительской эффективности, разработанный мною как раз с целью улучшения отношений между родителями и детьми, обучения родителей эффективному поведению с ребенком в сложных ситуациях да и в обычной жизни. За 20 лет этот тренинг помог преодолеть воспитательные проблемы почти 950 семьям... См. описание тренинга, а также ответы на похожие вопросы клиентов, статьи на блоге:http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html Всего хорошего вам!

Ирина: Спасибо большое))). Завтра с утра посмотрю детально ссылку, которую вы скинули. Спасибо!

Мой молодой человек боится моих родителей
Вопрос к психологу. Здравствуйте дорогие эксперты. У меня вопрос к вам насчет своего молодого человека… Вчера познакомила своего молодого человека с мамой и он меня очень сильно напугал.При волнении у него становится глупое лицо, начинает натирать руки, одним словом превращается в ребенка… ведет себя как полоумный...(а сам человек с высшим образованием, имеет хорошую работу).Минут через 10 все прошло и он стал нормальным… Я понимаю что человек волновался, ведь не каждый день с родителями знакомишься… Но сегодня повторилось тоже самое, когда на его «люблю тебя» я ответила «я тоже»… Пожалуйста, посоветуйте что мне сделать? Это потология? я не хочу расставаться с ним из за этого, но и с каждым днем все больше боюсь....(((((

Фая 

Ответ психолога. Фая, добрый вечер! Вероятно у Вашего избранника повышенное чувство ответственности, стремление быть идеальным. Отсюда волнение, неадекватное поведение. При этом ваши высокие ожидания могут негативно влиять на его состояние. Я бы рекомендовал Вам снизить свои ожидания и требования к нему, дать ему время «притереться» к новой ситуации — вашим родителям (ведь не каждый день знакомишься с родителями девушки!). Может быть ему нужно больше времени для адаптации чем два дня и на третий-четвертый раз все пройдет… Не нужно на него давить. Пусть все идет своим чередом. А если проблема будет продолжаться — обращайтесь к экспертам, поможем. С уважением, Юрий Акименко

Фая: Лучший ответ по мнению автора. Оценка ответа: 5+
Как перестать материться?
Вопрос к психологу. Здравствуйте, подскажите пожалуйста как можно отучить себя от матерных слов?

Ответ психолога. Добрый день! Для ответа на вопрос хотелось бы знать ваш возраст! Так называемая ненормативная лексика возникла не просто так. Она выполняет много функций, например: дает эмоциональную разрядку, отдельные "матерные" слова в различных контекстах заменяют множество различным других слов, в определенных кругах общества употребление таких слов - норма и рассматривается как принадлежность к группе, как символ уверенности и так называемого авторитета, вы можете подражать кому-либо и т.д.
Вам нужно разобраться: для чего Вы употребляете такие слова: от неуверенности? в силу привычки? из-за малограмотности? Поняв причину, начните ее преодоление, и у Вас снизится потребность в употреблении нецензурных слов. Например, если вы станете более уверенным, то вам не нужно будет демонстрировать псевдоуверенность при помощи таких слов. Осознав, что употребление "матов" - всего лишь привычка - преодолейте ее, контролируя свое общение. Не хватает словарного запаса для выражения мыслей - больше читайте! Успехов Вам!

Как побороть страх?
Вопрос к психологу. У меня случилось прерывание беременности (первая). Мне 24 года. После,прошедшее обследование выявило в организме бактерию хламидию, что возможно и являлось причиной выкидыша. Когда я вспоминаю о случившемся, думаю какой бы он мог быть, этот ребенок. На кого бы был похож? Девочка или мальчик? Когда встречаю девочек с такими же сроками как у меня был, уже с животиками, думаю какая бы я была сейчас? Он бы наверное уже бился... Знаю! Нельзя себя так терзать, но не могу ничего поделать. А тут еще и инфекция эта, самые страшные последствия которой - бесплодие...не то чтобы я постоянно об этом думаю, но иногда мысли такие меня посещяют.. страшные мысли.. что я не смогу иметь деток больше. Как справиться с этим? Спасибо. С ув. Мария

Вопрос задан: Мария 

Ответ психолога. Мария, добрый день! Понимаю Ваши чувства. В нашей жизни помимо удач и позитивных ситуаций случаются и кризисы, которые нужно научится преодолевать. Важно помнить об уроках прошлого и в тоже время нужно постараться, что бы прошлое не тянуло назад как тяжелый якорь не отпускает корабль в плавание. Т.е. первое: не боритесь с негативными мыслями, а примите происшедшее как часть Вашего жизненного опыта и примите его. Второе, помните, что "время лечит" и постепенно Ваше эмоциональное состояние нормализуется. Третье, по поводу инфекции и возможности иметь детей: проконсультируйтесь у гинеколога, что бы максимально прояснить ситуацию и в любом случае дайте себе право на надежду, программируйте себя на позитивное будущее. Вам наверняка поможет статья "Как преодолеть кризис: советы психолога": http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Если Вы все же будете нуждаться в помощи, пройдите курс психотерапии у психолога (это можно сделать и дистанционно - по Интернет, скайпу). Удачи!

Как себя организовать?
Вопрос к психологу. Как себя организовать? Если я с детства была лентяйкой и прогульщицей. Сейчас у меня интересная работа, но даже это не заставляет меня выполнять все аккуратно и в срок. Почему же так происходит и что с этим делать?

Ответ психолога. Нужно разобраться в причинах. Это может быть какие-то детские незавершенные проблемы или что-то другое. А затем пройти курс коучинга (самосовершенствования) или таймменеджмента (научиться управлять своим временем и самоорганизовываться), например, смотрите такой тренінг: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html. Все это можно сделать при помощи психолога на консультациях или дистанционно. Успехов вам!

Проблема с эрекцией перед началом секса
Вопрос к психологу. Здравствуйте. Помогите разобраться, потому что я думаю, что это все таки по вашей части. У меня проблема с эрекцией, но какая-то странная. У меня пропадает возбуждение непосредственно перед началом сексом, а во время поцелуев и ласк, все впорядке. Как это можно объяснить? Спасибо.

Ответ психолога. Добрый день! Ситуацию нужно анализировать более подробно: анамнез проблемы, сколько длятся ласки, как реагирует партнерша, это относится к одной партнерше или всем, о чем Вы думаете в ходе секса и т.д. Вполне возможно, что предварительные ласки затянуты и для появления эрекции вам нужна дополнительная стимуляция непосредственно перед введением члена во влагалище. Лучше обратиться на консультацию и пообщаться в режиме диалога. С уважением, Юрий

Проблемы с мужем
Вопрос к психологу. Здравствуйте! Замужем уже 4 года у нас двое деток. Муж меня не уважает очень грубо и не красиво обращается со мной даже при его друзьях и родителях. Но я его очень люблю и не могу даже думать о разводе, во первых потому что люблю его не смотря ни на что, во вторых у нас двое детей. Как можно наладить отношения с мужем заставить его полюбить себя как раньше и сохранить семью? Пыталась менять стиль имидж и все такое, но как-то на пару дней хватает его внимания. Не знаю, что делать терпеть ли дальше пока он образумится? Как мне знать, что он не на всю жизнь такой, что он может исправиться?

Вопрос задан: Г. 

Ответ психолога. Добрый день! Никто не может гарантировать, что Ваш муж изменит свое поведение. Речь идет именно о поведении, так как черты характера, темперамент изменить практически невозможно... У многих женщин при знакомстве с мужчиной возникает иллюзия, что они смогут изменить его негативные на взгляд женщин черты на позитивные. Но потом семейная жизнь чаще всего доказывает обратное... Однако отчаиваться раньше времени не стоит - изменить поведение и даже привычки второй половины вполне возможно, естественно при желании партнера. Обратитесь к статье по поводу семейной ситуации: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html
Если трудности будут и в дальнейшем, обращайтесь на консультацию к психологу. Успехов Вам!

Г.: Спасибо вам большое Юрий!

Мой сын мастурбирует
Вопрос к психологу. Здравствуйте, это нормально, что мой шестилетний сын стал маструбировать? Поначалу он даже не скрывал этого, но после моей реакции, он стал догадываться, про мое негативное отношение к этому. Скажите, пожалуйста, это само пройдет или мне надо начинать с этим активно бороться, если, то скажите, пожалуйста, как... Заранее спасибо

Ответ психолога. Если Вы застали своего ребенка за занятием онанизмом, главное, сохранить спокойствие. Не стоит кричать или пугать малыша ужасными историями. В этот момент как никогда ему нужна ваша выдержка и тактичность.

С ребенком обязательно нужно поговорить о случившимся. Объясните, что вы знаете, что он делает, это даже называется специальным термином. Скажите, что многие дети делают это, чтобы почувствовать приятные ощущения от прикосновений к своим половым органам. Иногда они дотрагиваются до интимных частей, когда их что-то тревожит и беспокоит. Поинтересуйтесь у своего чада: «Возможно, тебя тоже что-то волнует, поэтому ты это делаешь». Не давите на ребенка, он и так, скорее всего, напуган и подавлен. Успокойте его, заверьте в том, что не осуждаете его, что это не повлияет на Вашу любовь к нему.

Бывает, что ребенок занимается онанизмом на виду у других людей, например, дома, когда вся семья смотрит телевизор. В таких ситуациях обязательно скажите ребенку, что не принято заниматься этим при других людях, но можно делать в ванной или туалете, когда его никто не видит. Некоторые родители боятся, что если разрешить ребенку заниматься мастурбацией, то это приведет к распущенности, «ненужным вопросам и интересам». Но, как известно, «запретный плод - сладок». Когда же вы спокойно говорите с ним на эту тему, не запрещаете, но ставите ограничения («можно, но когда остаешься один»), через какое-то время ребенок успокоится и перестанет это делать.

Некоторые врачи и психологи рекомендуют родителям внимательно следить за детьми, не закрывать дверь в комнату ребенка, исключить возбуждающую пищу, тесную одежду, чрезмерные ласки взрослых, отрастить ребенку ногти, то есть, по их мнению, создать условия, которые не будут способствовать сексуальной стимуляции ребенка и как следствие, снизят вероятность мастурбации. Однако не стоит забывать, что навязчивая мастурбация - это следствие психологического дискомфорта. Даже если мы будем контролировать каждый шаг ребенка, чтобы он не мастурбировал, это не решит проблемы. Ведь когда у вас болит зуб, вы принимаете обезболивающее, но это лишь временное решение проблемы. Процесс, который вызвал зубную боль, требует вмешательства стоматолога.

Как правило, родители стесняются обсуждать с посторонним человеком, пусть и специалистом, такую деликатную тему. Но не стоит забывать, что если ребенок навязчиво мастурбирует, необходимо найти причину, и с помощью психолога разобраться в ситуации.

И в заключение хочется напомнить, что ваши угрозы и наказания для малыша страшнее, чем мастурбация. Именно неправильная реакция родителей может причинить вред ребенку и привести к печальным последствиям в будущем.

Как общаться с ребенком 6-9 летнего возраста о сексе? Как выстраивать с ним гармоничные отношения? Ответы на эти вопросы дает дистанционный учебный курс для родителей «Тренинг родительской эффективности»: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html
Всего доброго!

Не могу разобраться в своих чувствах. Помогите!
Вопрос к психологу. Здравствуйте.
Со своим молодым человеком знакома уже 3 года, 2 из них мы провели в близких отношениях. 6 месяцев мы встречались, потом разошлись и только через год снова решились начать все сначала...
В этот раз как то все стало серьезней... Я его очень сильно люблю, мы уже даже подумывали о свадьбе, просматривали кольца, какие б мы хотели, платье... и все такое...
В последний период мы стали проводить больше времени вместе... можно даже сказать, что живем вместе (он много раз остается ночевать у меня).
За все время, что мы проводим вместе я слышу только "подай" и "принеси", а он постоянно смотрит футбол, ставит ставки на него... У него только телевизор, интернет и друзья... Если стоит выбор между мной и друзьями, то редко когда он сделает выбор в мою сторону и то, только потому, что я начинаю обижаться... Я постоянно с ним ругаюсь... У меня какие-то смешанные чувства: я люблю его сильно и он меня, не можем друг без друга и дня. Но во мне бурлит какое-то сомнение, что у нас может поучиться счастливая семья, в последнее время как-то больше плохих моментов становиться, он постоянно портит настроение, ревнует к каждому столбу.... (не так посмотрела, не то сказала). Я уже порой подумываю расторгнуть эти отношения, зная, что нам будет плохо обоим, но мне кажется, что чем дальше, тем хуже. Я очень переживаю за него, он очень эмоциональный и вспыльчив. Боюсь что б не натворил с собой что-то и это, наверное, главная причина почему мы еще вместе...
Но помимо этих минусов есть и хорошая сторона - мы безумно любим друг друга, у нас есть много приятных воспоминаний. Он хороший человек. Мы много ругаемся из-за алкоголя (он не алкоголик, нет, но когда выпьет 300 грамм водки, то все, беги – спасайся). Такое начинает говорить, что мне стыдно за него на людях. Иногда бываю так обижаюсь и так злюсь на него, но когда он меня обнимает - то все как рукой снимает. Но все же я не уверена в том что я хочу прожить все оставшиеся дни с этим человеком... Помогите разобраться, что делать? Как быть?

Вопрос задан: elizabet; Возраст: 19 

Ответ психолога. Добрый день! Понимаю Ваши сомнения... Проанализировав письмо можно сделать вывод, что отрицательных моментов в Ваших взаимоотношениях гораздо больше, чем положительных... И они как раз касаются такого непростого этапа в жизни как построение семьи. На одних чувствах и опасениях за избранного семью не построишь. Должны быть общие интересы, философия жизни, уважение друг к другу, ответственность, доверие... Исходя из Вашего письма, все это напрочь отсутствует в Ваших отношениях. И это - повод для Вас задуматься, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. Миф о том, что молодого человека можно изменить в ходе супружеской жизни, очень распространен... Но от этого он в большинстве случаев не перестает быть лишь мифом. Как ни тяжело, но Вам самой нужно взвесить все за и против и принять решение, отвечающее, прежде всего, Вашим интересам, ведь Ваша жизнь только начинается и много хорошего еще впереди. Задайте себе вопрос: "Какая цель будет у Вашей семьи?" Если она будет способствовать развитию ее членов, тогда все в порядке. Но маем блоге Вы найдете тест "Превентивная удовлетворенность браком", который показывает прогноз, в какой мере человек готов к супружеству и уровень будущей удовлетворенности браком. Удачи Вам!

Воспитание ребенка 5 лет отчимом  
Вопрос к психологу. Моему сыну 5 лет. До недавнего времени я воспитывала его одна и соответственно часто шла у него на поводу. Сейчас у меня появилась вторая половина, и начались проблемы и разногласия в воспитании ребенка. Моя половина воспитывает в жестких рамках, а я как могу, стараюсь не вмешиваться. Но на сегодняшний день моего сына как подменили. Он постоянно капризничает, плачет и постоянно просит подтверждения любого действия с моей стороны. Если мы идем в детский сад, он сто раз повторит мне: "ты правда заберешь меня когда большая стрелка будет на десяти (он еще не ориентируется во времени)?" Я отвечаю, что заберу его вечером после работы, тогда он начинает плакать, я начинаю успокаивать, он опять повторяет тоже самое до тех пор пока я не затолкаю его в группу и не убегу. Говорю сыну: «Пора одеваться», в ответ все время слышу: «Я не могу, у меня руки болят, хвост отваливается» и все в таком роде. Дома его воспитанием уже занимается вторая половина, прессуя его наказаниями (телевизор нельзя, гулять нельзя, сиди, рисуй или играй), либо угрозами будешь стоять в углу или сидеть на стуле весь вечер. Помогите, пожалуйста, живой интересный, подвижный ребенок стал нервным, капризным вечно тянущим меня за юбку маменькиным сынком, умоляющим меня простить за все на свете.

Вопрос задан: Мила; Возраст: 34 

Ответ психолога. Мила, добрый день! Хотя и считается, что каждая проблема уникальна, но в вашем случае видимо происходит традиционный процесс адаптации ребенка к изменившимся семейным условиям. И этот процесс протекает тяжело из-за разницы в требованиях супругов к процессу воспитания, характеру взаимоотношений. В ходе написания моей диссертации кандидата психологических наук, посвященной оптимизации и коррекции родительского отношения к ребенку выяснилось, что различия в подходах к воспитанию ребенка супругов даже НЕГАТИВНЕЕ, чем отсутствие одного из родителей... Поэтому не удивительно, что ребенок остро реагирует на различия в подходах. Тем более, что всю его жизнь (целых 5 лет :)) был один привычный подход, а потом он резко изменился... Я бы порекомендовал Вам тактично поговорить с мужчиной (мужем?) и обсудить создавшуюся проблему с точки зрения выработки единых правил воспитания, отношения к сыну. Возможно, Вам в этом процессе может помочь разработанный мною дистанционный курс "Тренинг родительской эффективности". Он содержит 20 актуальных для воспитания и налаживания педагогически целесообразных отношений с ребенком, теоретический материал, практические упражнения, тесты и т.д. Там затрагиваются вопросы наказания, методы изменения поведения ребенка без наказаний, способы решения конфликтов, диагностика отношений к ребенку обоих супругов. Этот курс может стать для Вас со "второй половиной" базой, опираясь на которую Вы сможете выработать единые требования. В процессе работы над курсом происходит регулярное общение с автором по актуальным проблемам. Более подробно я смогу рассказать обо всем лично Вам. Свяжитесь со мной по электронной почте, и мы все обсудим. Удачи!

Постоянная раздраженность
Вопрос к психологу. Здравствуйте уважаемые психологи. Помогите молодому парню!
Я очень вспыльчивый человек, в конфликтных ситуациях резко загораюсь, перестаю думать головой, всего трясёт, могу грубо нахамить, оскорбить и даже ударить человека! По истечению конфликта так же быстро успокаиваюсь и уже на трезвую голову понимаю, что как был не совсем прав! Сижу постоянно дома, деньги зарабатываю в интернете, поэтому нет потребности ходить на работу, общаться с людьми! Отсюда моя закрытость, стрессы и срывы! Часто чувствую себя одиноким, часто ощущение тревоги, неоднократно впадал в депрессию, жизнь серая и не интересная, ничего не хочется, сил нет, настроения тоже, что хочу от жизни не знаю! Тяжело вхожу в контакт с незнакомыми людьми, начинаю нервничать, пугаюсь от звонка с неизвестного номера... Так же имею проблемы с эрекцией и тоже на психологическом уровне, уже давно выработал себе синдром ожидания неудачи! Прочитал о таких препаратах как Стрезам и Афобазол, планирую пропить один из них для улучшения общего состояния! Что скажете? Спасибо.

Вопрос задан: Алан; Возраст: 25 

Ответ психолога. Алан, добрый день! В описании проблемы Вы уже сами почти сформулировали причины Вашей проблемы: сидите дома, мало общаетесь, Вам не хватает впечатлений и общения с людьми, в том числе с незнакомыми. Думаю, Вам следует изменить образ своей жизни: для этого разделите лист бумаги на две колонки в первую выпишите трудности, проблемы, с которыми сталкиваетесь, а затем напротив каждой трудности во второй колонке придумайте метод преодоления, действие, которое нужно совершить, чтобы преодолеть барьер. Затем определите приоритеты: какие действия будете выполнять в первую очередь, какие - потом. И главное - действуйте. По поводу препаратов - следует проконсультироваться у медика, ведь, если проблема эрекции психологическая и решать ее нужно соответствующими методами. Для более углубленной работы над проблемой стоит обратиться за консультацией (в том числе дистанционной) к психологу. Удачи Вам!

Перестала получать удовольствие от жизни
Вопрос к психологу. Мне 28, заметила что перестала получать удовольствие от жизни, все равно, не знаю чего хочу и что делать, делаю как предписано, строю семью.. всегда была активной позитивной, добивалась, желала, стремилась, но после гражданского брака который закончился расставанием не так как я ожидала, я потеряла связь с собой. Со временем усиливается сожаление за то что не сбылось, а хотелось. Сейчас у меня мужчина старше на 12 лет который меня любит, но в моем сознании есть место молодой паре (хотя и я уже не первой свежести)) когда молодые родители (до 30 никак не после 40), смотрю на его седину и не могу ее принять, я хотела выйти замуж. К 26, родить ребенка в 27, получается, лишь мечтала. Мой мужчина меня оберегает, верный, но в этом возрасте не особо романтичный, зато практичный, но не могу сформировать свое отношение к нему, в прошлых отношениях мне в голову дурных мыслей не приходило, знала, что люблю, что все как я хочу, причем не старалась, не напрягалась, все шло само собой, была довольна всем, имела планы, сейчас только начну думать, что же мне все-таки надо, как действовать, сразу слезы наворачиваются, работать не хочу, вставать на работу – тем более, ничем новым за это время ее начала заниматься, практически не гуляю, по телефону с подругами поговорю и все.. Хожу как робот. Но чувствую, что во мне куча неиспользованной энергии.

Вопрос задан: Лера, Бровары 

Ответ психолога. Лера, добрый день! Я понимаю Ваши переживания и чувства, ощущение несбывшихся надежд... Это своего рода кризис жизненных целей. старые цели не достигнуты или достигнуты не в том виде, в каком хотелось бы, а новых нет. Отсюда возникает ощущение внутренней пустоты, неудовлетворенности на фоне нерастраченной энергии. Для преодоления кризиса я бы рекомендовал поставить себе новые жизненные цели в соответствие с нынешней ситуацией. Это удобно сделать при помощи схемы. Хотите, напишите мне на электронную почту yura_akimenko@mail.ru и я сброшу Вам эту схему и инструкцию. Уверен, Вы сможете преодолеть свою проблему, и жизнь снова обретет смысл и заиграет яркими красками. Удачи Вам!

Помогите спасти семью!
Вопрос к психологу. "Помогите спасти семью! Прожили мы год и 3 месяца вместе. До этого год переписывались и один раз встречались - вместе жили 2 недели, так как мы из разных городов. Потом я переехала к нему, у меня есть дочь, сейчас ей 6,5 лет, мужу родила вторую дочку, ей сейчас 5 месяцев. У моего мужа такой подход: жена должна во всем слушаться мужа. Изначально получилось так, что в процессе общения наши взгляды совпадали, и я с ним во всем соглашалась, когда я с ним не согласна происходит скандал. Он просто заставляет меня сделать, так как он хочет. Если я что-то сказала или сделала не так, он может взять, собрать вещи и уйти ночевать к другу, или на целый день, на два пропасть, при этом денег может не оставить, не важно как я себя чувствую и дети. Не думаю, что он мне изменяет. Мне очень тяжело одной с двумя детьми оставаться, я не могу на него из-за этого ни в чем положиться, это постоянное ожидание сводит с ума: сидишь и гадаешь: придет - не придет. Да к тому приходит почти всегда пьяный (после ссоры), а пьяный он злой, начинает цепляться ко мне и детям. Даже дело до драк доходило, но в полную силу никогда не бьет, соображает. Когда все в порядке, он молодец – всем нас обеспечивает, с детьми помогает, по дому тоже. Мне эта ситуация уже надоела, у меня в этом городе никого нет, положиться не на кого, надоели его уходы, он меня не ценит, ни во что не ставит, общаться, выяснять отношения он не хочет. Как исправлять ситуацию??? Или разойтись?"

Ольга Шикина 

Ответ психолога. Вряд ли прямые советы посторонних людей помогут Вам в принятии наилучшего решения. Для начала Вы должны быть уверены, что при любом развитии ситуации найдете в себе силы полноценно жить дальше. Эта уверенность станет основой Вашего поведения и покажет мужу Ваш реальный настрой. Важно спокойно обсудить с мужем сложившуюся ситуацию и высказать свое видение ее развития. Для того, что бы муж мог понять Ваши желания, их надо четко сформулировать. например. Хочу, что бы 1 раз в неделю у нас был романтический ужин, что бы при возникновении споров мы обсуждали проблему, что бы дарил цветы просто так, а не по праздникам, что бы не было рукоприкладства. Также предложите ему высказать его пожелания. Договоритесь их выполнять. Если Ваши усилия ни к чему не приведут, вероятно, Вы ошиблись в выборе мужа. Это жизненная ситуация, которую нужно разрешать.

Отношения потеряли новизну и романтику

Вопрос к психологу. Здравствуйте. Кому-то может показаться, что у меня нет никаких проблем, но я потеряла смысл жизни, ненавижу свою жизнь и меня ничего не радует.
Жизнь серая и однообразная.
Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко,но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж.
Работа не приносит ни удовольствия, ни денег, с ужасом понимаю, что моя специальность мало востребована, а больше ничего не умею. Это так ужасно осознавать, что 5 лет института были потрачено на дело, которое не может прокормить.
Раньше я занималась волонтёрской помощью больным и обездоленным, но сейчас переехала к мужу в большой город, здесь волонтёров очень много и я чувствую, что реальной пользы моя помощь никому не приносит, можно обойтись и без меня.
Всегда очень помогало общение с друзьями, но все они уже давно имеют свои семьи и стали такими же разочарованными в жизни, как и я - мы видимся редко из-за нехватки времени и уже давно не общаемся по душам.
Не знаю, как описать правильно, но я просто перестала видеть в жизни всякий смысл"Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать и к ослепительным звёздам мне никогда не летать".
Ещё у меня полнейшая апатия и ощущение нехватки сил - простой поход на рынок или в магазин стал целым предприятием. В основном я сижу дома, завернувшись во что-то тёплое и вспоминаю, какой я раньше была оптимисткой-хохотушкой, как от общения со мной по словам других людей, жить хотелось и какая у меня была интересная, насыщенная яркая жизнь и, главное, ощущение того, что всё самое лучшее уже впереди.

Ответ психолога. Добрый день! Судя по Вашему описанию, проблема действительно беспокоит Вас. Нужно постараться понять что первично, утрата смысла жизни из-за нелюбимой работы, низкой зарплаты, семейных проблем. или проблемы в отношениях с мужем возникли вследствие Вашей апатии. Обычно подобные чувства неудовлетворенности собой. отношениями, жизнью испытывают люди в момент возрастного кризиса среднего возраста (35-40 лет). Но у Вас иная ситуация, наложение личных и межличностных проблем. То, что Вам всего 24 года скорее плюс, т.к. есть время все исправить и проблемы решить. Единственное, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, т.к. самостоятельно подобные вопросы решать сложно. Со специалистом Вы проанализируете Вашу жизнь, причины возникших проблем, межличностные отношения, составите программу своего личностного развития на основе новых личных целей. И тогда жизнь станет осмысленнее, появятся критерии для оценки Ваших новых достижений. Эту работу можно проводить как при личных встречах, так и дистанционно (по Интернету). Еще я хотел бы рекомендовать Вам изучить мои советы по преодолению кризиса. Возможно, Вы найдете для себя полезную информацию.
Как пережить кризис: советы психолога
Сегодня практически все жители планеты ощутили на себе кризисные явления, которые касаются разнообразных аспектов человеческой жизни: экономики, политики, социальной сферы. В то же время, кризис, о котором так много говорят, существует, прежде всего, в нашем сознании. Для того, чтобы снизить отрицательное влияние кризисных явлений на нашу жизнь, предлагаю воспользоваться следующими советами:
1. Помните, что вокруг находятся близкие люди, которые помогут вам пережить трудности.
2. В некоторых ситуациях уместно обратиться за помощью к соответствующим специалистам (психологам, социальным работникам, юристам).
3. Оставайтесь оптимистом. Кризис обязательно пройдет независимо от нашего желания. Каждую ситуацию можно трактовать как с отрицательной, так и с положительной точки зрения. Поэтому вместо "наполовину пустой стакан" говорите "наполовину полный стакан". В практической жизни это, например, означает следующее: вместо того, что бы экономить деньги – рационально их используйте.
4. Каждый день человека наполнен маленькими радостями. Кому-то для хорошего расположения духа достаточно солнечной погоды, кому-то - возможности общаться с друзьями или работа на приусадебном участке. Научитесь замечать маленькие радости жизни, в том числе те, которые не связанные с наличием материальных ресурсов.
5. В жизни, как правило, существуют ситуации, значительно более сложные, чем та, которая возникла у Вас, поэтому будьте уверены, что преодолеете временные трудности.
6. Скорректируйте жизненные целые, планы (если у вас они сформулированы) в соответствии с реальной ситуацией. Если у вас их нет, то поставьте цели перед собою и постепенно их достигайте.
7. Действия – наилучший ответ кризисной ситуации. Меньше переживайте, больше делайте в соответствии с поставленными планами.
8. По возможности избегайте массированной отрицательной информации, которой насыщены современные СМИ. Научитесь отличать факты от пропаганды и по-возможности объективно оценивайте информационные сообщения. Пользуйтесь альтернативными источниками информации.
9. Старайтесь относиться к проблемам с юмором.
10. Влюбитесь! Положительные эмоции, вызванные любовью (в том числе к Вашему нынешнему близкому человеку) наилучшее средство преодолеть временные трудности.
Для того, что бы продвинуться в духовном развитии еще дальше – попробуйте сформулировать несколько собственных рекомендаций, основанных на Вашем уникальном опыте. По мере самосовершенствования Вы сможете дополнять данный список и таким образом получите небольшое, но емкое руководство к действию в критических ситуациях, соавтором которого Вы стали.
P.S. Уверен, с Вашей ситуацией можно успешно справиться. И у Вас все будет хорошо. Удачи!

Нужно ли удовлетворять все желания детей?
Вопрос к психологу. Как известно, что все человеческие желание не имеют ни в чём ограничений, а удовлетворения ограниченны. Ребёнок у каждой супружеской пары, у кого эти супруги родители, имеет особое желание. Случается то, что не сочли нужным удовлетворять его желание. Правда ли то, что родители обычно в таком поступке неправы?

Ответ психолога. Каждый случай уникальный и его нужно анализировать отдельно. Но в жизни всегда есть ограничения нашим желаниям и ребенок с детства должен понимать реалии жизни. В тоже время родители должны выставлять ограничения в соответствии с возрастом ребенка. А сами методы установления ограничений должны быть педагогически целесообразными, что бы не осложнять, а способствовать развитию ребенка. Более подробно о правилах установления ограничений смотрите в дистанционном курсе для родителей "Тренинг родительской эффективности".


Моя 4-х летняя дочь часто сочиняет выдуманные истории.
Вопрос к психологу. Добрый день! Моя 4-х летняя дочь часто сочиняет какие-то истории, которые не соответствуют действительности. Пытаюсь найти этому причину. Например, на площадке она может подойти к малознакомым мамам и сказать. Что у нее есть белая футболка со слоником. Которая ей уже маленькая. Хотя такой футболки никогда не было. Или что она красила ногти черным лаком, хотя этого тоже никогда не было. В большинстве случаев – это не вранье. Это ВЫДУМКИ. Истории носят не всегда отрицательный характер, чаще положительный. Например, она может сказать. Что ездила к бабушке и подробно рассказать, чем они занимались. Потом выясняется. Что этого вообще не было. Что может бать причиной этому и как объяснить, что так говорить (выдумывать) не надо!??? Общая информация: 4 года, девочка развита по годам, информацией излишне не перегружена. Спасибо!!!

Марина, Киев 

Ответ психолога.
Добрый день, Марина! Поведение Вашей дочери в этом возрасте в принципе укладывается в возрастные нормы. Дело в том, что сей час у девочки начинает развиваться такой психический процесс как воображение. Оно еще не системно, в стадии начала формирования. Потому образы, выдумки спонтанные. Не следует искать в них логики и соответствия действительности. Воображение, которое в последствие станет основой творчества, активно формируется до 8-9 лет, после чего темп замедляется. Постепенно фантазии, придуманные истории станут более системными. Сей час важно направлять придуманные истории в позитивное русло, не запрещая выдумки девочки. Более подробно о воспитании и развитии детей, профилактике детских страхов, которые возникают на основе развивающегося воображения, смотрите в дистанционном курсе «Тренинг родительской эффективности». Кстати, Марина, нужно быть готовым к тому, что с развитием воображения у детей постепенно увеличивается количество страхов. Как ни парадоксально, наибольшее их число достигает к возрасту 9 лет и затем по мере развития интеллекта. Самоконтроля уменьшается. Потому родителям не нужно бояться детских страхов, а разговаривать о них с детьми, рисовать их (можно вместе с ребенком) и все будет хорошо.

Что делать, когда ребенок матерится?

Вопрос к психологу. Если Вы услышали от ребёнка матерные слова, не спешите кричать на него и ругаться. Ведь, услышав «взрослые» в его понимании слова, он постарается повторить – не при Вас, так при других взрослых или детях. Не стоит также называть его за нецензурные слова хулиганом или бандитом. Лучше объясните, что он – хороший, а такие слова говорят только плохие и глупые люди. Ему же не захочется выглядеть таким в глазах окружающих! Кроме этого, обратите внимание на то, что Ваш ребёнок смотрит по телевидению: в наше время мат можно почерпнуть и оттуда!

Галима Демидова 

Ответ психолога.
25 лет назад (еще в советское время!) на 5 курсе института (специальность психология) я изучал психологические особенности ругательств. Под руководством профессора психологии. Выяснилось, что многие матерные слова имеют достаточно приличное происхождение, корни. Вообще любые слова - это всего лишь набор букв. которые мы, люди, наделяем определенным смыслом.... Так что нецензурная лексика не так однозначно плоха, как кажется на первый взгляд... Хотя за чистоту языка, безусловно, бороться нужно. И особенно в раннем возрасте, когда ребенок не осознает своих действий, копируя поведение взрослых.
Повысить свою родительскую компетентность в вопросах воспитания и развития ребенка можно при помощи авторских дистанционных курсов «Тренинг родительской эффективности» и «Снижаем негативное влияние интернета и телевизора на детей и подростков!»

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Вопрос к психологу. Нужно ли учить ребенка давать сдачи? Ведь среди деток есть и очень вредные личности, которые нарочно начинают обижать. Мой, например, стоит столбом и не знает что делать, неужели мне его нужно этому учить?

                                                                                                                                 Анна Подгорная

Ответ психолога.
Как справится с задирой? Предлагаю несколько простых и эффективных советов.
Четыре шага к тому, чтобы справиться с задирой.
Шаг 1. Слушайте с сочувствием и собирайте факты.
Спокойно, не перебивая, выслушайте историю своего ребёнка. Ваша задача —понять:
- что случилось;
- где и когда это произошло;
- как часто это происходит;
- кто в этом принимал участие;
- пришел ли кто-нибудь на помощь.
Эти сведения помогут вам найти лучшее решение для вашего ребёнка в борьбе с мучителем.
Шаг 2. Продумайте, как обеспечить безопасность ребёнка, как уменьшить вероятность того, что он пострадает:
1. Всегда быть рядом с кем-то. Посоветуйте своему ребёнку быть всегда рядом с кем-нибудь во время обеда, перемены. Это значительно повысит безопасность.
2. Уйти от ситуации. Не отвечать ничего задире и избегать зрительного контакта. Если есть возможность, начать двигаться в сторону взрослого, группы людей или детей постарше.
3. Не отвечать на агрессию. Попросите его не давать сдачи,, когда обидчик явно сильнее его, старше, лучше физически подготовлен. Это может только повысит вероятность того, что ребёнок пострадает. Ответный удар в таких ситуациях можно использовать только в безвыходных ситуациях.
4. Наметьте альтернативный путь домой. Определите, когда и где происходит запугивание, и найдите безопасный маршрут.
5. Научите ребёнка рассуждать здраво. Объясните ему лучшее правило безопасности: всегда действуй так, как подсказывает инстинкт.
6. Расскажите об этом другому взрослому. Расскажите об этом тому, кто воспримет эту информацию серьёзно, разберётся с задирой, защитит ребёнка и, если необходимо не выдаст его имени.
Шаг 3. Воспитывайте у ребёнка уверенность в себе
1.Предложите ему конкретный способ справиться с задирой, если придется снова с ним столкнуться. Затем отрепетируйте с ребёнком те из перечисленных приёмов, которые, по его мнению, помогут ему в этой ситуации.
2.Оставайся спокойным и не реагируй. Пусть ребёнок не позволяет задире понять, что тот расстроил его. Пусть представит, что на нём специальные «задирозащитные» доспехи и они отражают насмешки.
3.Не веди себя как жертва. Научите ребёнка держаться прямо с высоко поднятой головой, чтобы казаться более уверенным и менее уязвимым.
4.Говори «нет» уверенно. Объясните ребёнку, что при разговоре с задирой его голос должен быть сильным и уверенным. Нужно отвечать отказом на требования обидчика или говорить, что ему не нравится поведение задиры, и что он не собирается мириться с этим.
5.Используй уверенный взгляд. Отрепетируйте с ним твёрдый пристальный взгляд, направленный прямо на задиру, чтобы создалось впечатление, что ребёнок владеет собой и не волнуется.
6.Научись возражать. Помогите ребёнку правильно реагировать на словесные запугивания, прежде чем они перерастут в действия.
Шаг 4. Повышайте самооценку ребенку.
1.Запугивания сильно влияют на самооценку, так что подумайте, как её повысить.
2.Обучите ребёнка боевому искусству. Некоторые дети считают, что занятия восточными единоборствами, боксом или тяжелой атлетикой помогают повысить самооценку.
3.Развивайте у своего ребёнка умение общаться. Если задира пристаёт к вашему ребёнку потому, что у него не хватает навыков общения, развивайте их. Найдите группы, где он сможет применить новые знания.
4.Найдите друга. Помогите своему ребёнку приобрести хотя бы одного друга.
5.Развивайте талант. Найдите занятие—хобби, увлечение, спорт, кружок, - которое нравится вашему ребёнку и в котором он сможет преуспеть. Затем помогите ему совершенствоваться в нём, чтобы повысить самооценку.
Подробнее о проблемах воспитания и развития в дистанционных тренингах для родителей

Адаптация к детскому садику 

Вопрос к психологу. Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сыну 2,5 года, пошел в садик. Плачет и кричит в садике (закатывает настоящую истерику)Идем садик нормально-разговариваем, смеемся - настроение хорошее, как только я собираюсь уходить, начинается истерика. Воспитатель посоветовала давать что-нибудь успокоительное, в аптеке посоветовали глицин по 0,5 табл. (50мг) 2-3 раза в день. Что делать? Помогите нам!!! Посоветуйте, что делать!!! Спасибо 

Ответ психолога. Добрый день! 2 с половиной года - это тот возраст, когда ребенку не так просто адаптироваться к детскому саду. В начале рекомендуется походить с ребенком просто на прогулки с детьми (без пребывания в саду), затем оставлять на пол дня, потом - на день. Так обеспечивается постепенность привыкания. Многое зависит и от воспитателя. К тяжело адаптирующимся детям нужен индивидуальный подход, больше внимания. По поводу лекарств - ничего не могу сказать. Все же лучше, если ребенок будет адаптироваться естественным путем (без них). Дома поговорите с ребенком о садике, пусть он порисует себя в детском саду. Поощряйте его за малейшие успехи в привыкании приятным для него образом (сладости, любимые игрушки....). Успехов Вам! 

Я очень ревную своего мужа. 

Вопрос к психологу. Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я очень ревную своего мужа. Мы с ним работаем в одном месте. Там у нас есть общая коллега по работе, которая (как мне кажется) оказывает знаки внимания моему мужу. Мы часто ругаемся по этому поводу, а последний раз ссора была совсем недавно и мы разъехались. Как мне потом рассказывали, что он ночевал у нее хоть и с компанией, но мне пофигу на это! Потом эта девка, сказала, что он ухаживал за ней! Он говорит, что это все полная чушь и ложь! Я ему не верю. Не знаю, что мне дальше делать. Простить его или порвать окончательно...Сил уже моих нет...Эти мысли меня просто добивают. Буду очень благодарна за дельный совет. 

Ответ психолога. Добрый день! По подобным вопросам профессиональный психолог совета не даст. Решения должны принять Вы сами, опираясь на глубокое знание ситуации. Просто, Вам нужно ответить себе на вопросы: каких отношений с мужем Вы хотите, что вы считаете недопустимым в отношениях, для чего Вы ревнуете его (какую цель преследуете?). Ответив, Вы сможете сделать выбор: либо приложить усилия, что бы восстановить отношения, либо жить дальше, "с миром отпустив его"... Детальнее разобраться в ситуации возможно лишь во время консультации. 

Я очень вспыльчивый человек.

Вопрос к психологу. Здравствуйте, я очень вспыльчивый человек.. Не то слово какой вспыльчивый. Меня может вывести из себя любая мелочь. могу наорать на человека без причины, потом хожу и жалею.. во мне как будто 2 личности живут.. еще я безумно ревнивая. таким совим поведением убила свои отношения с молодым человеком..не выдержал меня. я понимаю, что во многом не права, но ничего не могу с собой поделать! как мне быть? эта моя вспыльчивость и ревнивость мне очень мешает( 

Анна Сайфуллина 

Ответ психолога. Анна! В каждом из нас живет множество субличностей, совокупность которых и создает нас - неповторимых. Помните, что в человеке нет плохих качеств. Вопрос в том, что бы применять имеющиеся качества сообразно обстоятельствам, эффективно. Примите себя такой, какая Вы есть и научитесь управлять "негативными" проявлениями к месту. 

Как заставить 16-летнего ребёнка бросить курить? 

Вопрос к психологу. День добрый, подскажите пожалуйста, как правильно поступить в моей ситуации, дочке 16 лет, я узнала что она курит. Чувствовала запах, находила сигареты, зажигалки и т.п. Слышала кучу отговорок, типа «это не моё», «попросили оставить у меня», «я не курила, курили все остальные и поэтому от меня пахнет...». Скажите как мне доступно и понятно объяснить ребёнку, что это за гадость, и что курить нельзя. Я не хочу сориться с ней, запрещать, наказывать... Или это единственный выход? 

Ответ психолога. Действительно, запрещать или наказывать поздновато. В таком возрасте подростки ориентируются на свое окружение, группу, принимают ее правила, что бы не выделяться. По мере взросления и обретения самостоятельности каждый человек уже более независимо принимает решение. В школе с детьми должны проводить занятия, семинары о вреде курения (в интернете сейчас можно найти много ужасающих картинок - последствий курения). Можете самостоятельно поискать их и попробовать откровенно обсудить положительные и отрицательные стороны курения для дочери. Ведь положительные тоже есть: принадлежность к компании, чувство уверенности, чувство взрослости (с сигаретой) и т.д. Но негативных последствий значительно больше... Постарайтесь без давления поговорить с ней на равных об этом, выслушав ее аргументы... И предоставив право отвечать за последствия своего выбора ей.

Нужно ли наказывать детей? 

Вопрос к психологу. Нужно ли наказывать детей? 

Галима Демидова 

Ответ психолога. Мы рекомендуем родителям в процессе наказания использовать следующие правила: 

1. Перед наказанием дайте ответ на вопрос: "Для чего?" То есть, чего Вы хотите добиться, применив наказания? 

Ни в коем случае не наказывайте "за что-то". Это будет месть, отчаяние родителей. 

2. Наказание не должно вредить здоровью – физическому, психическому. Более того, наказание должно быть полезным. 

3. Если появляются сомнения наказывать или нет, лучше не наказывать. Никакой профилактики, наказаний наперед, наказаний «на всякий случай». 

4. Срок давности. Лучше не наказывать вообще, чем наказывать с опозданием (ребенок не сможет установить взаимосвязь между отрицательным поведением, нежелательным поступком и наказанием). Запоздалое наказание внушает ребенку отрицательное, возвращает в прошлое, а это приводит к регрессу, задержке духовного развития. 

5. Наказанный – прощеный. Должен быть сохранен эмоциональный контакт с ребенком. Наказание – завершение отрицательного этапа жизни. Страница перевернута, жизнь начинается сначала. 

6. Наказание не должно унижать достоинство ребенка. Чтобы не случилось, какая бы вина не была, наказание не должно восприниматься как торжество Вашей силы над ее слабостью. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратном направлении. 

7. Наказание должно быть адекватным. За один раз – одно наказание, а не "салат" наказаний в связи с различными проступками. Даже, если одновременно совершено несколько проступков, наказание может быть суровое, но лишь одно, за все сразу, а не по одному за каждый проступок. 

8. Ребенок не должен бояться наказания. Парадоксальное правило, но подкрепленное жизненным опытом. Страх, тревожность не приводят к развитию, целесообразному поведению. Наоборот, эти эмоции, как правило, снижают регулировку поведения. 

В то же время ребенок должен сознавать, что наказание – это неприятно, нежелательно. 

9. Важно, чтобы ребенок принимал участие в выборе наказания. Это повышает его значимость в собственных глазах, предоставляет определенную свободу и ответственность за свою жизнь. 

10. Наказание – крайняя мера. Используется в случаях, когда другие методы устранения нежелательного поведения не привели к результату. 

Подробнее о воспитании детей, изменении поведения без наказания в дистанционных тренингах для родителей.

Какой должен быть хороший родитель? 

Вопрос к психологу. Часто слышу фразы типа "вот это мамааааша" ну или что-то подобное. А какой должен быть хороший родитель? 

Анна Подгорная 

Ответ психолога. Родительская деятельность должна иметь свою цель (как и всякая деятельность). но если спросить у первых 100 родителей о том, какая их цель в воспитании, не многие смогут ответить вразумительно... Подробнее о воспитании детей, личности родителей смотрите в дистанционных тренингах для родителей 

Ребенок и компьютер: польза или вред? 

Вопрос к психологу. К сожалению, достаточно часто знакомство ребенка с компьютером происходит тогда, когда маме просто нужно выделить время для домашних дел - ребятенку попросту включаются мультики – и маме есть свободное время - ребенок занят. Другое дело игры развивалки, обучающие мультфильмы и тд. Но я считаю, что включая все это - нужно находиться рядом с ребенком 

Наталия Четырко 

Ответ психолога. Можно ли защитить подрастающее поколение от негативного влияния Интернета и телевизора? 

Каким образом родители могут научить детей адекватно воспринимать информационные сообщения?

Ответы на эти вопросы содержит авторский дистанционный курс «Снижаем негативное влияние Интернета и телевизора на детей и подростков!» 

В результате прохождения курса родители: 

- узнают о возрастных и психологических особенностях ребенка и подростка, делающими их уязвимыми влиянию СМИ; 

- обучаться способам уменьшения негативного влияния СМИ; 

- научатся сами обучать детей и подростков адекватно воспринимать информацию; 

- получат рекомендации по защите детей от негативного влияния Интернет. 

Дочка 8 лет постоянно спорит и дерзит 

Вопрос к психологу. Детское развитие - это не только книжки и игрушки, но и определенные этапы в изменении поведения, сложности становления характера. Как поступить в той или иной ситуации, чтобы не навредить и помочь - это тоже очень важно. Хочется узнать мнение опытных родителей и психологов. К примеру, такая ситуация. 

Дочке 8 лет, постоянно спорит и дерзит, иногда хамит. Не слушается вообще. Попрошу что-то сделать - игнор. Попрошу что-то не делать (например, не ломать дверь) - игнор. Подговаривает младшую пакостить, смеется, когда я расстраиваюсь. Постоянно манипулирует. Все время ноет, что ее никто не любит. Приласкаешь, обнимаешь - хватает ненадолго. Требует включить телевизор, а у нее проблемы с глазами, много нельзя смотреть. Объясняю, в ответ - агрессия. Угрожает сломать компьютер, телевизор, телефон и прочее. Сама никогда не приласкается. Ежик какой-то, иногда мне даже не по себе.

Сегодня стукнула ее по попе, помогло ненадолго. Как жить? 

Наталья Смирнова 

Ответ психолога. Ситуация проблемная для многих родителей... Не вдаваясь в подробности (это можно лишь при консультации - очной или дистанционной), могу предложить такую методику установления ограничений для ребенка в возрасте от 1 года до 7 лет. 

Она состоит из четверых шагов, предназначенных для сообщения о понимании и принятии мотивов ребенка, четкого установления ограничений и предложений относительно альтернативных видов поведения. 

Шаг 1. Если ребенок старается сделать что-то нежелательное, прежде всего, необходимо показать ребенку, что родители принимают его чувства и понимают важность желания для ребенка: "Я понимаю твое желание, это действительно важно для тебя..." 

Шаг 2. Далее родители устанавливают ограничение, объясняя причину: «Но это делать нельзя, потому, что ... (это опасно, ты можешь упасть)». 

Шаг 3. И, наконец, родители предлагают ребенку альтернативу, которая не приводит к нежелательным следствиям, и в то же время, позволяет ребенку реализовать свою активность, удовлетворить определенные желания: «Но ты можешь сделать вот что ...», или «Для тебя будет интересно вот это ...» 

Важно, чтобы альтернатива была интересна для ребенка и выступала определенным заменителем неадекватных действий. 

Шаг 4. Если и после этого ребенок старается достичь цели, которая может повредить ему самому или окружающим, то взрослый предоставляет ему право выбора: или он прекращает свои действия, или ... Здесь родители сами должны подобрать условие, которое наилучшим образом влияет на ребенка (в соответствии с семейными традициями, возрастом ребенка, его психологическими особенностями). Например, ребенка можно вывести из комнаты, сделать опасную вещь физически недоступной для ребенка и т.п.

Мужчинам не верюююю! 

Вопрос к психологу. Была обыкновенной, весёлой, жизнерадостной девушкой. Замечу, очень скромной. Вышла замуж. Три года брака. Развод (инициатор - муж, причина для суда - разлюбил). Море слёз, позор, унижение. Седативные препараты - лучшие друзья. Потеря здоровья, смысла жизни. Два с половиной года мы уже не вместе (не одна семья), иногда встречаемся (он - для близости, я - видимо по любви) - бессмысленно... Без будущего... Хочу прекратить, но нет сил, уверенности. Пыталась заниматься посторонними делами, но помогало лишь на короткое время. Картина визуализации над кроватью на стене, фильм "Секрет" в буке, книги разные по тренингам - всё бесполезно... Понимаю, чтобы создать новые отношения и привлечь внимание хорошего, достойного человека необходимо излучать радость, силу, уверенность (не в смысле - коня на скаку...), а я НЕ МОГУ! Хочется в раковину. Мужчинам не верюююю! Буду рада любому совету. Спасибо 

Наталья К. 

Ответ психолога. Наталья, Вам, видимо, нужно разобраться со своими чувствами и определиться... Если Вы до сих пор его любите и поддерживаете отношения, то может быть стоит побороться за свое счастье?. Если же Вы не испытываете любви, а встречаетесь по привычке, что бы доказать себе, что и Вы чего-то стоите, держитесь за синицу в руке. В этом случае может быть стоит отпустить бывшего мужа, поблагодарив за то приятное, что он оставил в Ваших отношениях... При этом осознавая, что будут и новые позитивные отношения с мужчинами, и счастливые отношения.... Ведь не все мужчины "козлы" :)? освободитесь от якоря, который приковал корабль Вашей жизни и не отпускает его в плавание и все у Вас будет хорошо!

Не могу выразить свои эмоции

Вопрос к психологу. 

Здравствуйте. Последние пару лет я ужасно недовольна сама собой. Люди перестают со мной общаться. Виной этому моя супер-сдержанность. Не могу выразить свои эмоции, хотя сама испытываю довольно сильные чувства. Я сама начинаю себя раздражать. Я не могу порадоваться за человека, ни улыбнуться, когда это надо. Хотя все эти эмоции я держу в себе. Если происходит очень долго что-нибудь негативное, у меня в итоге примерно через 3 месяца случается истерика. Просто сносит крышу. Долго не могу остановиться и заканчивается все каким-нибудь успокаивающим средством. Без него остановиться не могу. Я все чувствую очень сильно, но выразить я это не могу. Я очень много могу сказать, посоветовать. Но все мои слова без эмоционального сопровождения ничего не значат. Последнее событие меня толкнуло написать вам. У меня умер дядя. Его смерть была очень непростой. Я плакала дома. Но заплакать на похоронах мне очень много стоило. Я хочу заплакать, но не могу. К жене дяди и к его родителям, с которыми я очень хорошо знакома и они мне так же близки, как и он, я подойти не смогла. Я даже не смогла их обнять, посочувствовать, что-то сказать. Я начинаю чувствовать себя сухарем, потому что со стороны я так и выгляжу.... но это же не так. Подскажите мне, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы исправить в себе этот недостаток

Вопрос задан: Sasha_loli; Возраст: 20

Ответ психолога. 

Добрый день! Если не вдаваться в анализ причин такого Вашего поведения и таких эмоций, то скажу следующее: дайте себе право на ошибку и тогда Ваше поведение станет более естественным, т.е. оно будет ближе к тем внутренним чувствам, которые Вы испытываете, но не всегда выражаете. Я бы посоветовал Вам также принять себя такой, какой Вы есть и не заниматься самообвинением. Нужно помнить, что нет "хороших" и "плохих" качеств, черт в личности человека. Потому что все определяется поведением: если Вы используете то или иное качество к месту, в нужной ситуации - значит оно помогает Вам в жизни. Вывод: не пытайтесь изменить себя, свою личность, но попробуйте изменить поведение - у Вас получится! Судя из Вашего письма, у Вас сформировались определенные стереотипы поведения (скованного, зажатого...). Отработайте навыки более свободного, раскованного поведения в комфортной обстановке (наедине, затем с близкими людьми, в широком кругу). Если есть возможность, посетите тренинг (группу) личностного роста. И все у Вас получится! Удачи!

Как мне не потерять любимого мужа? Помогите

Вопрос к психологу. Здравствуйте, хотела посоветоваться. Мне 23 года, в декабре 2011 будет два года, как замужем, моему мужу 31. Он бывший военный, уже молодой пенсионер. У нас есть ребенок, ему 4 года. Первый год жизни был нормальным. А сейчас, ужас! Простите за откровенность, но мы спим раз в неделю. А если я намекаю почаще, он говорит, что у меня все мысли только о сексе! Сейчас он занимается машинами и все время проводит на работе, даже в выходные. Вместе со мной никуда не ходит. Я работаю воспитателем в детском саду. Если я хочу на выходные расслабиться с подругами, он потом неделями на меня обижается. За целый день на работе ни разу не позвонит мне, хотя свободного времени у него хватает. Приходя домой вечером даже не целует. Приходит, ест и садится за комп, потом сразу спать. Как я уже сказала, редко этот вечер заканчивается занятием любовью. Я спрашивала, может у него кто то еще есть, но всегда получаю отрицательный ответ и еще то, что я об этом только и думаю((. Раньше я придумывала ему танцы, у нас вся квартира увешана стихами о любви, для него. На каждый праздник я ему дома чуть ли не шоу устраиваю. Он женат уже второй раз, а я первый. Я спрашивала, был у него первый брак таким же и получаю ответ "да, и бывшую все устраивало". Когда я пытаюсь с ним поговорить о проблемах, которые у нас появляются, он разговаривает, глядя в комп или отвернувшись к стене. Обидно, ну и конечно всегда виновата я-много требую от него. Я его очень люблю, разводиться не хочу. Мы еще и повенчаны.но жить так очень тяжело. Я перестала ему звонить, когда он на работе, чтоб хоть немного скучал, но по-моему ему это на руку. Ладно бы мы жили 10 лет вместе, а это всего лишь 2 года(((. Помогите пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Я не хочу потерять любимого мужа.

Ольга, 23 года

Ответ психолога.

Добрый день!

Каждая семья проходит в развитии определенные стадии. Создав семью, молодожены вскоре практически ощущают свои различия. Различие в ряде случаев становится первой стадией на пути к разводу. Индивидуальные черты, присущие мужу и жене могут дополнять друг друга, создавая стабильные и гармоничные отношения. В иных случаях, супруги принимают существующие различия, разделяют интересы друг друга и обращают их в источник обоюдной радости. Каждый вносит в семью открытые у себя способности, укрепляя взаимоотношения. Если же различия воспринимаются негативно, как враждебные, то они становятся источником ссор и бойкотов. Атмосфера дискомфорта прочно устанавливается в семье, даже если партнеры подавляют в себе внешние проявления неудовольствия . Судя по Вашему описанию семейную ситуацию можно охарактеризовать как "селективное общение", когда супруги отдаляются эмоционально, у них становится меньше тем для обсуждения, общение происходит в основном по бытовым вопросам. Что можно предпринять? Выбрать удачное время (муж не занят, у него хорошее настроение) и обсудить с супругом ситуацию. Вам важно высказать в позитивном, конкретном ключе те действия, которых Вы ожидаете от него, которых Вам недостает: "Хочу, что бы мы раз в неделю устраивали романтический ужин (прогуливались в парке с ребенком, ездили на природу)", "Хочу, что бы, когда ты придешь с работы, мы пообщались с тобой, прежде, чем ты ляжешь спать". Поинтересуйтесь, чего мужу не хватает от Вас и пусть он сформулирует свои пожелания... Чаще вспоминайте дни, события, когда вам было хорошо вдвоем, съездите в места, где вам было приятно места, где вам было приятно. Это сближает. Возможно общение с психологом с целью составления плана действий по налаживанию Вашей семейной ситуации. Успехов Вам!

Устала...

Вопрос к психологу. Возникло непреодолимое желание покончить с собой.. Что делать?

Ответ психолога. 

Прежде всего, не делать скоропалительных выводов и не принимать решений в эмоциональном состоянии. Так как оно обязательно изменится, следовательно, и решение будет другое... Вам нужно найти мотив для того, чтобы увидеть для себя дальнейшие перспективы. В этом могут помочь близкие люди, члены семьи, друзья... проанализируйте, есть ли у Вас жизненные цели? Каковы они? Как Вы их планируете достичь? Если Вы не сможете найти ответ на Ваш вопрос таким образом, стоит обратиться к психологу и вместе с ним разобраться в возникших у Вас трудностях.

Думаю, что Вам также пригодятся следующие рекомендации по преодолению кризиса.

Как пережить кризис: советы Юрия Акименко

Сегодня практически все жители планеты ощутили на себе кризисные явления, которые касаются разнообразных аспектов человеческой жизни: экономики, политики, социальной сферы. В то же время, кризис, о котором так много говорят, существует прежде всего в нашем сознании. Для того, чтобы снизить отрицательное влияние кризисных явлений на нашу жизнь, предлагаю воспользоваться следующими советами:

1. Помните, что вокруг находятся близкие люди, которые помогут вам пережить трудности.

2. В некоторых ситуациях уместно обратиться за помощью к соответствующим специалистам (психологам, социальным работникам, юристам).

3. Оставайтесь оптимистом. Кризис обязательно пройдет независимо от нашего желания. Каждую ситуацию можно трактовать как с отрицательной, так и с положительной точки зрения. Поэтому вместо "наполовину пустой стакан" говорите "наполовину полный стакан". В практической жизни это, например, означает следующее: вместо того, что бы экономить деньги – рационально их используйте.
4. Каждый день человека наполнен маленькими радостями. Кому-то для хорошего расположения духа достаточно солнечной погоды, кому-то - возможности общаться с друзьями или работа на приусадебном участке. Научитесь замечать маленькие радости жизни, в том числе те, которые не связанные с наличием материальных   ресурсов. 

5. В жизни, как правило, существуют ситуации, значительно более сложные, чем та, которая возникла у Вас, поэтому будьте уверены, что преодолеете временные трудности.

6. Скорректируйте жизненные целые, планы (если у вас они сформулированы) в соответствии с реальной ситуацией. Если у вас их нет, то поставьте цели перед собою и постепенно их достигайте. 

7. Действия - наилучший ответ кризисной ситуации. Меньше переживайте, больше делайте в соответствии с поставленными планами.

8. По возможности избегайте массированной отрицательной информации, которой насыщены современные СМИ. Научитесь отличать факты от пропаганды и по возможности объективно оценивайте информационные сообщения. Пользуйтесь альтернативными источниками информации.

9. Старайтесь относиться к проблемам с юмором.

10. Влюбитесь! Положительные эмоции, вызванные любовью (в том числе к вашему нынешнему близкому человеку) наилучшее средство преодолеть временные трудности.

Что делать?

Вопрос к психологу. 

Здравствуйте! Три недели назад я познакомилась с парнем в интернете. Мы живём в одном городе и уже видились 3 раза. При встречах хорошо общались, шутили. Я его понимала, а он меня. При нашей последней встрече он сказал, что хочет серйозно поговорить со мной о семье. Но уже прошла неделя, а он так и не позвонил. На мои смс и звонки он не отвечает. Как понять или объяснить такое его поведение? Может он испугался ответствености или просто не хочет говорить со мной? Подскажите пожалуйста что мне делать. Потому что звонить я ему больше не могу.

Ответ психолога. 

Добрый день, Виктория! Во-первых, согласитесь, что при подобных знакомствах (по интернету), когда человека мало знаешь, всегда повышенный риск неожиданных решений, поворотов во взаимоотношениях. Поэтому Ваша ситуация не является уникальной...

Во-вторых, вполне возможны объективные причины его молчания (заболевание (сплюнем)))), срочная командировка...).

В-третьих, не кажется ли Вам, что три недели знакомства с совершенно незнакомым человеком - достаточно малый срок, что бы серьезно говорить о создании семьи? Возможно, молодой человек это понял...

В-четвертых, причины такого поведения могут быть самые разные.... Возможно, он встречался с несколькими женщинами... Но это просто предположение...
Что делать?

Если не получилось связаться, но Вы бы хотели продолжения отношений - наверное, нужно сделать еще попытки позвонить.

Но если Вы звонить не хотите, то помня, что у подобных отношений повышенный риск к разрыву, спокойно перевернуть эту страницу и жить своей жизнью. На смену прочитанной странице придет новая, которая будет еще интереснее! Будьте оптимисткой!

Я больше так не могу...

Вопрос к психологу. Здравствуйте.. я больше не хочу жить.. устала от всего.. безумно люблю парня одного(мишу), который меня бросил   однажды и ушёл к другой(кате), потом вернулся, бросив её.. вроде даже теплее стал, лучше... он у меня первый во всех смыслах.. но в последнее время он резко изменился, избегает меня, не отвечает на звонки и смс... и сам молчит.. наорал что я его достала.. и что надоела тем что ищу повода поговорить хоть раз в день.. а раньше сам мне телефон обрывал...( мы уже 4 недели не виделись(( а таким он стал примерно 3.5 недели назад.. у меня нет друзей совсем уже 3 года, после того как меня предала лучшая подруга (хотя в этом и моя есть вина) у меня возникли проблемы с общением.. и из общительной девочки я превратилась в забитого и замкнутого отшельника.. я старалась снова с кем то подружиться, но безуспешно.. плохо всем со мной.. а дома постоянно орут и не понимают меня ((( у меня есть только он.. а вчера он писал кате.. наврал, что не писал ей так как все сгорело у него.. и скрывает от неё что я с ним снова.. как мне быть?

Ответ психолога. Добрый день! Во-первых - без паники! Я понимаю Ваши эмоции и состояние, но для решения проблемы необходима трезвая голова и вера в то, что Вы способны временные трудности преодолеть. Поверьте, для любых, даже самых сложных ситуаций существует решение и Вы его обязательно найдете! Почитайте мой ответ на похожий вопрос этого же сайта "Почему он так со мной как его разлюбить?". У Вас ведь схожая ситуация? Складывается ощущение, что вопросы писал один человек.... Воспользуйтесь моими рекомендациями. Во-вторых - вам нужно определиться, чего Вы хотите: вернуть молодого человека или безболезненно расстаться? Если он к Вам так относится, может он Вас не стоит? подумайте над этим. В-третьих, Вы чувствуете, что Вам нужно измениться, самоусовершенствоваться. Для начала, попробуйте проанализировать проанализировать, что Вам нужно в себе изменить. Помните, что Вы не сможете изменить себя как личность, но свое поведение, отношение к событиям, людям можно и нужно скорректировать. Если Вы чувствуете, что не можете сами справится с трудностями - обратитесь на консультацию к психологу. Он Вас выслушает, поймет, поддержит эмоционально. С его помощью Вы сможете детально разобраться в причинах возникших проблем и наметить шаги к изменению ситуации. Веры и оптимизма Вам!

Почему он так со мной? Как его разлюбить?

Вопрос к психологу. У нас с моим парнем сложная история.. он ушел от меня к другой, а потом бросил её и вернулся ко мне.. Мы снова вместе уже месяц.. я позволила ему большее(мы спим).. все было прекрасно до сегодняшнего вечера.. он звонит, говорит что любит меня, что скучает и т.п. видимся мы 1 раз в неделю.. и вот сегодня он начал говорить (что типа встречается со мной только из-за секса, что мол прости нам надо расстаться и сбросил.. я в слезах начала перезванивать он сказал чтоб я позвонила тогда, года перестану реветь и что ему нужна девушка которая воспринимает все шутками, а не всерьез и поставил пари, что если заплачу то мы расстанемся типа..(это могла быть шутка).. я сразу же успокоилась и перезвонила.. после чего он совершенно спокойным голосом говорил, что идет гулять с той к которой однажды от меня ушел, что типа они спать буду, ему с ней лучше и т.п. вскоре разговор закончился, а через 20 мин. он позвонил и сказал, что все это шутка и что зря я переживаю.. он домой к себе едет.. это правда, я проверяла, они не видятся сегодня 100%) --> это было 2 месяца назад.. потом все наладилось.. а теперь он словно избегает меня.. не пишет, не звонит.. сам не отвечает.. мы не виделись 3 недели и ему будто все равно..

Ответ психолога. Здравствуйте! Понимаю, как Вам сложно из-за такого обращения любимого человека. Насколько я понимаю у Вас к нему самые искренние чувства... А у него к Вам? Как Вы думаете? Если близкий человек доставляет страдания другому, наверное, это нельзя назвать любовью. Ведь любовь - это не столько секс, сколько уважение, понимание, эмпатия, эмоциональная близость, а также ответственность и порядочные отношения между   партнерами... Из Вашего письма сложно понять запрос: Вы хотите с ним расстаться, понять причины такого поведения или сохранить близкие отношения... В таком комплексе проблем, которые Вы описали нужно разбираться обсуждая каждый вопрос подробно. Это возможно лишь на индивидуальной консультации (очной или дистанционной (через эл. почту, аську, телефон)). Обратитесь к психологу и он Вам поможет разобраться в ситуации. Будьте оптимисткой!

Воображаемый друг

Вопрос к психологу. Здравствуйте! Очень хочется получить вашу консультацию вот по какой проблеме. У меня есть сын, ему четыре года, несколько месяцев назад у него появился воображаемый друг, у которого (представьте!!) даже есть имя. Помимо этого факта, мой ребенок абсолютно нормальный, он очень общительный и хорошо коммутирует с другими детишками и прекрасно развивается. То, что он завел себя такого друга, меня стало все больше и больше беспокоить, т.к. я думала, что это какая-нибудь игра и значит, она скоро закончится. Три месяца прошло, а она до сих пор продолжается. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Спасибо.

Ответ психолога. Добрый день! С детьми такого возраста действительно происходят странные на взгляд взрослых вещи. Это связано и со взрослением, и с налаживанием контактов с детьми, и с развитием воображения. Расспросите сына о друге: кто он - его друг, где живет, как они познакомились, сколько ему лет, чем занимается и т.д. Пусть он нарисует друга. Так Вы получите больше информации, которая необходима для понимания ситуации. Ну и консультация психолога не помешает - специалист, пообщавшись с ребенком выскажет Вам свое мнение о такой нестандартной ситуации. Всего доброго!

Мастурбация в 5 лет.

Вопрос к психологу. Здравствуйте. Моей дочке 5 лет. Примерно год назад начала замечать у нее сильный интерес к скрещиванию ног, в смысле мастурбации. Как она мне рассказала, что один мальчик в детском садике ей показал и ей понравилось. Знаю точно, что это мастурбация, так как она говорит, что ей это приятно и когда она делает (как на говорит) "до конца" то тогда ее "трусит ",то есть чувствует оргазм. Я её не ругаю, а объясняю, что так лучше не делать ,это вредно для здоровья и может занести инфекцию так как руки могут быть грязные и тем более стыдно если кто то увидеть. Она это понимает и дома так не делает, но когда в садике час сон и никто не видит, тогда делает.

Я с ней пытаюсь говорить спокойно. Недавно опять подняла эту тему говорю ей: "давай ты попробуешь хотя бы несколько раз так не будешь делать". Через несколько дней она говорит мне: "я очень старалась, я даже не хочу так делать, но я не могу так не делать".

С гигиеной у ее все нормально, глистов тоже нет. Любви и внимания много уделяем.

Девочка активная, веселая, жизнерадостная. Развита хорошо. Много друзей ,но немного упертая и не любит делиться игрушками.

И еще хочу сказать ,что с раннего возраста была проблема с засыпанием, особенно днем. Она настолько всем интересуется ,что ей не понятно зачем ложится спать если хочется играться. И никакие уговоры и наказания в этом не помогали. Поэтому наверно с 2,5 года я ее дома днем не укладывала спать, так как этот процесс занимал 2-3 часа и уже не было времени спать, если сильно уставала сама засыпала.

Как вы думаете, у нее это серьёзная проблема или это само пройдет? Помогите, пожалуйста, разобраться?

Ольга, Умань

Ответ психолога. Ольга, добрый день! Ругать девочку не стоит – это усилит чувство вины, а поведение вряд ли изменит.  Действительно, интерес детей к своему телу в этом возрасте естественен и постепенно, по мере познания и удовлетворения интереса, снижается. Вскоре девочка подрастет и у нее повысится произвольность регулирования своего   поведения. Кстати, некоторые авторитетные сексологи считают, что женщине в юном возрасте нужно мастурбировать, развивая таким образом свою физиологическую чувствительность. У Вашего же ребенка это произошло само собой, хотя, возможно, и раньше возрастных норм. Еще один важный вопрос, с которым Вам придется столкнуться - своевременно удовлетворять интерес девочки в вопросах половых взаимоотношений, физиологии женщины (критические дни), использования презерватива. Возникновение интереса к этим вопросам в раннем возрасте подстегивается СМИ, рекламой... Важно отвечать на вопросы детей о контрацепции, критических днях и другие не слишком комфортные для родителей темы. Тогда Вы построите с детьми доверительные отношения, будете способствовать их здоровому развитию. Тактика должна быть такая: не опережать события, но после возникновения вопросов - сразу же дать исчерпывающий ответ. 

По поводу сна: вопрос индивидуальный – некоторые дети не нуждаются в дневном сне, или спят меньше остальных. 

Повысить свою родительскую компетентность в вопросах воспитания и развития ребенка (в том числе и сексуального) можно при помощи авторского дистанционного курса "Тренинг родительской эффективности". Успехов Вам!

Можно ли маленького ребёнка брать в свою постель?

Вопрос к психологу. Здравствуйте!!! Мы с   мужем недавно стали родителями, нашему малышу 6 месяцев. Скажите пожалуйста, можно ли крошку брать с собой в свою постель? Или ему лучше спать в своей кроватке?

Ответ психолога. Здравствуйте! Для начала Вы должны сами ответить на вопрос: с какой целью нужно брать ребенка в свою постель? Может быть так легче его успокаивать, когда он просыпается? Возможно какие-то проблемы вначале действительно легче решать, когда ребенок лежит рядом... Но потом у ребенка выработается привычка спать с родителями и очень сложно приучить его к сну в отдельной кроватке. Будут слезы ребенка, очень вероятна психологическая травма вследствие смены обстановки. Поэтому нужно сразу же выделить ребенку отдельную кроватку. Это будет способствовать развитию его автономности, самостоятельности, независимости. Удачи!

Не понимаем с мужем друг друга

Вопрос к психологу. Здравствуйте! Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Как нам быть? Заранее спасибо!

Ответ психолога. Добрый день! С подобными проблемами - непониманием, неудовлетворенностью семейными отношениями сталкиваются многие семьи. Нарушения семейного функционирования могут быть самые различные: коммуникационные проблемы, нарушения представлений о семье и друг друге, нарушения семейных ролей и т.д. Некоторые семьи сами находят причины затруднений и изменяют ситуацию, другим необходима помощь специалиста. В ходе индивидуального консультирования происходит анализ семейной ситуации, определяется круг проблем и происходит поиск их причин, вырабатываются пути преодоления трудностей. Только такая комплексная работа сможет принести позитивный   результат. Возможно обращение к психологу как одного из членов семьи, так и семьи в целом, включая детей. Такие консультации анонимны и конфиденциальны. Психолог выслушает Вас и поможет преодолеть трудности. Успехов Вам в совершенствовании семейных отношений!

Порнография и мастурбация

Вопрос к психологу. Здравствуйте! 

Меня зовут Игорь, мне 18 лет. 

Я частенько смотрю порнографию и мастурбирую под нее. Как и многие подростки, особенно после мастурбации я чувствую вину. Но у меня в основном вина к богу, и я хочу понять, как он к этому относиться, да и вообще можно ли мне это делать. 

Я смотрю порнографию, потому что мне необходима разрядка. Я понимаю что порнография - это не реально, то есть в реальной жизни все по-другому. 

В общем, пожалуйста, помогите мне разобраться и понять, буду очень благодарен!

Ответ психолога. Добрый день, Игорь! Тема мастурбации непростая. и в рамках краткого ответа сложно освятить все стороны проблемы. Если есть возможность, лучше обратится на индивидуальную консультацию к психологу (очную или заочную). 

К сожалению, и сегодня сохраняются старые мифы и домыслы в отношении мастурбации: греховность, противоестественность, опасность для общего и сексуального здоровья. Церковь до сих пор отрицательно относится к мастурбации. Результаты серьезных современных исследований позволяют пересмотреть укоренившееся тысячелетиями негативное отношение к мастурбации. Приводим ответы известного института Кинзи на вопросы о мастурбации, основанную на самом большом в мире научном и практическом опыте. 

Вредна ли мастурбация для здоровья? Нет, даже полезна. 

Может ли она быть причиной прыщей? Нет. 

Может ли мастурбация повлиять на способность к оплодотворению? Нет. 

Может ли она быть причиной инфекции? Нет. 

Может ли мастурбация увеличить или уменьшить размеры пениса? Нет. 

Может ли мастурбация изменить форму или   дугу пениса? Нет. 

Может ли она быть причиной изменения формы, размера или цвета женских половых органов? Нет.

Может ли мастурбация быть причиной болезни? Нет. 

Может ли мастурбация в подростковом возрасте уменьшить сексуальную отзывчивость по отношению к партнеру в будущем? Нет. 

Плохо ли не заниматься мастурбацией? Нет. 

Что же касается реального секса, то в Вашем возрасте он постепенно должен вытеснять мастурбацию. 

Будьте здоровы!

Ревность младшего ребёнка к маме.

Вопрос к психологу. Доброе утро! У меня такая проблема, у меня двое детей, два мальчика, одному 9 лет, а младшему 3 годика, проблема состоит в том, что младший сын ужасно ревнивый, ревнует старшего сына ко мне, не позволяет мне проявлять какую либо нежность по отношению к старшему своему братику. Проявляется это в "психах", плачах, скандалах... Я стараюсь объяснить ему что такое поведение не позволительно, это твой братик, я ваша мама и одинаково вас люблю и т. д...но он отказывается понимать слушать... Скажите, как можно отучить ребёнка так себя вести? Буду вам очень благодарна.

Ответ психолога. Добрый день! 3 года - критический возраст для ребенка. Он хочет быть более самостоятельным, задает много вопросов, требует к себе особого внимания. А тут еще братик-соперник! J Вам нужно постараться так распределить свое внимание между детьми, что бы удовлетворить их потребность в эмоциях, ласках... Словами здесь мало поможешь - нужно больше показывать свое отношение к детям поведением: прикосновения, поцелуи, позитивные эмоции. Стоит проанализировать свое поведение - может быть, оно действительно нуждается в коррекции, и младший ребенок Вам об этом сигнализирует. Я бы порекомендовал больше игр, занятий, общих рисунков с участием взрослых и обоих детей (что кому по силам). Что бы младший ребенок чувствовал себя "полноценным" членом семьи. Для профилактики можно пройти тест родительского отношения и выяснить особенности Вашего отношения к каждому из детей (этот тест есть у меня на блоге). Там же Вы найдете обучающие методики для родителей.

Непонимание с мужем.

Вопрос к психологу. Здравствуйте! Помогите разобраться! Пол года назад я узнала что мой муж мне изменяет, у нас ребёнок которому 3 месяца. Я выгнала его из дома. Хотя он и не сопротивлялся - ушёл. Сейчас он начал писать мне смски что очень любит меня, жить без нас не может, но когда я ему говорю возвращайся, он не спешит с этим... Я его очень люблю, но не могу так унижаться перед ним и умолять вернуться. Сейчас я узнала что той девушке он обещает со мной развестись, а мне говорит что вернётся и всё будет по прежнему.. На днях я ему сказала что у меня появился мужчина, на что он мне ответил что убьёт и его и меня, не даст нам жизни. Я совершенно запутана и не знаю как нам с дочкой жить дальше.. Не хотелось бы ребёнка оставлять без отца.. Помогите советом

Ответ психолога. Добрый день! Прежде всего, Вам нужно определиться, чего хотите Вы: что бы муж был с Вами (при всех его недостатках   и агрессивности по отношении к Вам), либо Вы становитесь свободной и продолжаете жизнь без него, устраивая ее по своему усмотрению. Когда Вы примете решение - Вы станете увереннее, и Вам будет проще разговаривать с мужем на эти темы. Предложите ему серьезно поговорить и тоже определиться с дальнейшими семейными планами. По поводу ребенка: с разводом функции отца по отношению к ребенку не останавливаются - он обязан выделять деньги (алименты) и участвовать в воспитании. Т.е. расторгаются Ваши с мужем отношения, а отношения отца и сына остаются... Ну и более детальная консультация психолога не помешает.

Переживания за близких.

Вопрос к психологу. Здравствуйте! Скажите пожалуйста, я очень сильно люблю своих родных и близких людей, и у меня за них такое чувство страха сильное, когда они куда то уходят, уезжают - у меня часто чувство что с ними что то может случиться, какая-нибудь беда или несчастье не дай Бог. Я стараюсь себя настраивать естественно на лучшее, но иногда не   получается и такие идиотские мысли лезут в голову, что прям не веришь что это что-то внутри тебя говорит. Как можно от этого ощущения избавиться?

Ответ психолога. Добрый день! Вам нужно разобраться в причинах своего страха. Возможно, Вы таким образом боитесь не за близких, а , как это не парадоксально звучит, за себя, за свой психологический комфорт. В принципе это довольно распространенное явление, но далеко не все могут себе признаться, что дело обстоит именно так. Рекомендации: постарайтесь на каждую деструктивную мысль найти позитив. Например, если человек куда-то уезжает (или даже не уезжает), то потенциальные опасности существуют. Но, в тоже время, наша жизнь состоит из цепи событий, из преодоления трудностей. Любой поступок человек совершает, что бы улучшить свою жизнь. Подумайте над этим. 

И еще подумайте: могут ли помочь Вам в решении проблемы Ваши негативные мысли? Оградят ли они от опасностей близких? Если Вы отвечаете НЕТ, то для чего Вам беспокоится? 

Если вы не сможете самостоятельно справиться с проблемой, обратитесь за подробной консультацией к психологу.

Тревожный синдром.

Вопрос к психологу. Добрый день! У моей подруги такая проблема: у нее очень сильно  трясутся руки... постоянно. У нее много комплексов по этому поводу, мы не знаем с чем это связанно, знакомый психолог сказал, что это тревожный синдром, не могли б вы подсказать, что с этим можно сделать?

Ответ психолога. Думаю, Вам необходимо обратится за консультацией к невропатологу. Он или назначит лечение, или, если не будет выявлено 

отклонений соматического характера, а значит, проблема лежит в области психологии - направит на консультацию к психологу (психиатру).

Беспокоюсь и боюсь.

Вопрос к психологу. Уважаемые врачи, я не знаю, как это назвать, наверно невроз какой-то. В общем, я постоянно беспокоюсь о чем-то. Причем беспокоюсь так сильно, что в итоге полностью себя морально истощаю. Страх и беспокойство могут быть разными: например, боязнь оставаться дома в одиночестве. Или очень бурное реагирование на внезапно упавший предмет, или на внезапный звук. Ужасный страх потерять родителей - они у меня немолодые, и я очень боюсь их потерять, каждый день живу в страхе. Боюсь летать в самолете - такой же по равносильности страх, что за родителей. Итог - нервное расстройство, проблемы с сердцем, вегето-сосудистая дистония на нервной почве. 

В общем, подскажите, что мне с этим делать? Как избавиться от этих мыслей и перестать думать об этом впредь?

Ответ психолога. Без детального анализа Вашей жизненной ситуации сложно давать определенные рекомендации. Наилучший выход для Вас - не откладывая обратится за консультацией к психологу. Вы со специалистом подробно проанализируете проблему, выявите ее причины и определите способы преодоления. Как правило, такие проблемы решаются при помощи рационально-эмоциональной и поведенческой терапии. Т.е. работа будет направлена на осознание Вами проблемы и выработку безбоязненного поведения в затруднительных ситуациях. 

Взросление детей.

Вопрос к психологу. Добрый Вам день! Я мать двоих детей. У меня дочка и сын, 5 и 6 годиков. В последнее время меня беспокоит то, что они все время дурачатся и общаются на тему писей и поп, подглядывают друг за другом, хохочут и показывают друг другу свои достоинства. Я их наказывала сейчас уже сил нет. Не знаю как следует вести себя правильно. Буду признательна Вам за помощь в данной ситуации.

Ответ психолога. Беспокоиться не стоит - Ваши дети своевременно проявляют интерес к своему телу и телу противоположного пола. Это один из элементов взросления. Если не концентрировать излишнее внимание на этой проблеме, то разобравшись в особенностях строения тела, дети свой интерес уменьшат и переключат на другое. 

В то же время родителям важно заниматься интимным воспитанием детей: своевременно знакомить их с отношениями мальчиков и девочек, мужчин и женщин, навыками интимной гигиены, вопросами рождения ребенка. Важно отвечать на вопросы детей о контрацепции, критических днях и других не слишком комфортных для родителей темах. Тогда Вы построите с детьми доверительные отношения, будете способствовать их здоровому развитию.Повысить свою родительскую компетентность в вопросах воспитания и развития ребенка можно при помощи авторского дистанционного курса "Тренинг родительской эффективности".

Как раскрыть себя?

Вопрос к психологу: Здравствуйте! рассказываю вкратце историю- совсем недавно я начала общаться и становится общительной, начала понимать какие-то рамки в общении, вроде бы все хорошо. Но вот внетри почему-то появилась неуверенность в себе. Я не говорю, что это плохо, я ее просто почувствовала. И скованность. Боюсь сказать глупость, ляпнуть не то... и чувство, что во мне спрятано много страстей, эмоций, а стать раскованной не получается. Только пожалуйста, не советуйте мне рисовать, занять себя делами и больше практиковаться)) все это я уже делаю. Просто это сжатие внутри мне мешает, а на танцы и актерские курсы времени нет... Как можно раскрыть свое тело? стать свободней в общении? Найти свое обаяние и научиться его выражать?

Вопрос задан: Ася; Возраст: 15

Ответ психолога: 

Ася, добрый день! Попробуй проанализировать что происходит у тебя в душе, когда ты ощущаешь неуверенность, что не дает тебе почувствовать себя раскованной... Не кажется ли тебе, что общаясь в компании ты смотришь на себя глазами окружающих, которые по твоему мнению осуждают тебя, ожидают несуразностей. Т.е. у тебя глаза повернуты во внутрь! На себя саму, а не наружу. Мне кажется стоит "развернуть" твои глаза и взгляд наружу - на других людей. Не ожидай оценивания себя, а сама оценивай других. И дай себе (и другим тоже) право на ошибку! думаю, все у тебя получится! Успехов!

Готов ли мой ребенок к школьному обучению?

Вопрос к психологу: 

моему сыну к моменту начала учебного года исполнится 6 лет 8 месяцев. Мы с ним начали заниматься письмом и чтением и у него многое получается.

Стоит ли его отдавать в 1 класс в таком возрасте?

Вопрос задан: Мария; Возраст: 28

Ответ психолога: 

согласно законодательству Российской Федерации родители вправе решать вопрос о поступлении ребенка в школу, если ему 1 сентября исполнилось 6 с половиной лет. Т.е. формально Ваш ребенок может стать первоклассником. Однако для точного ответа на вопрос необходима консультация специалиста-психолога, ведь развитие каждого ребенка индивидуально и у кого-то готовность к школьному обучению может наступить в 6 лет, а у другого – в лишь в 7. В последствии развитие детей выравнивается.

Готовность к школе бывает физической и психологической. Под физической готовностью понимают уровень физического развития, здоровья ребенка – определяется по результатам медицинского осмотра.

Психологическую готовность определяют не умение считать, читать и писать, как зачастую думают родители, а показатели зрелости психических функций, процессов. В частности выделяют следующие параметры психологической готовности: умственная активность ребенка, саморегуляция, фонематический слух, развитие словарного запаса, памяти, умение делать умозаключения, психомоторный темп, мотивационная готовность, уровень самооценки, сформированность произвольного плана действий.

По результатам изучения уровней развития этих показателей специалист-психолог определяет психологическую готовность ребенка к школьному обучению и может дать родителю соответствующие рекомендации. В случае недостаточного развития отдельных параметров для ребенка вырабатывается и реализуется развивающая программа. 

Как помочь первокласснику в адаптации к школе?

Вопрос к психологу: 

моя дочь через несколько месяцев идет в 1 класс. Как помочь ей лучше адаптироваться к школе?

Вопрос задан: Надя; Возраст: 30

Ответ психолога: 

выделяют три составляющих школьной адаптации ребенка:

- академическую (принятие требований учителя и ритма учебной деятельности, овладение правилами поведения в классе, отношения к школе, достаточная познавательная активность на уроках и т.д. —  приспособление ребенка к школьным нормам);

- социальную (принятие ребенка одноклассниками, достаточное количество коммуникативных связей, умение решать межличностные проблемы и т.д. — приспособление ребенка к группе одноклассников);

- личностную (уровень принятия ребенком самого себя, как представителя новой социальной группы (Я - ученик) и отображается в виде соответствующих самооценки и уровня притязаний в школьной сфере, стремление к изменению себя и т.д.).

За оставшиеся месяцы родители должны уделить внимание каждой из описанных составляющих адаптации. Например, они могут:

а) заранее прийти с ребенком в школу, познакомить его с классами, дать возможность посидеть за партой, порисовать на доске, познакомить с учителем;

б) попробовать познакомить ребенка с будущими одноклассниками (через родителей, учителей), поощрять общение и взаимодействие ребенка с другими детьми;

в) беседовать с ребенком по поводу его взросления, предстоящего изменения его социального статуса (из дошкольника в первоклассника), поощрять его рисование школы, себя в качестве ученика, ролевые игры школьной направленности.   

Важно, что бы ребенок умел с одной стороны приспосабливаться к новому окружению, его правилам, а с другой стороны был способен отстаивать свое мнение, оставался инициативным и независимым. Родители в процессе общения с ребенком должны помочь ему найти баланс между этими противоположными моделями поведения.